Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 21 июля 2018

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 50 (50) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Бармен спрашивает у посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас, наверное, какое-то горе?
— Да, мой шестилетний сын
— Проблемы в школе?
— Если бы Все гораздо хуже. Из-за этого зас***ца «залетела» наша 18-летняя няня.
— Не может быть! Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол иголкой все мои г****ны!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мужики, не ругайте женщин за то, что они так любят ходить по магазинам. Ведь надо понимать, как трудно жить женщине завтрашним днем, имея вчерашний гардероб!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
— Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Фима, шо вы мне все время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты - красивая или умная, что бы ты выбрала?
— Конечно, красивая! Что я, дура что ли?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— А ты бы что хотел на свой ДР?
— Лицензию на отстрел идиотов, годовую.
— Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В школе:
— Может прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мой кот часто кладет свои "пирамидки" по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало кладет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Вовочка жалуется:
— Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул!
— Кинь и ты в него.
— Не могу, он у меня жидкий.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Звонок в больницу:
— Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
— Хорошо или ничего...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда на тебя напали и нанесли вред — тебе просто не повезло, а когда ты нанес вред нападавшим — тебе уже не повезло по полной:
Если нападало животное, тебя засудят борцы за права животных;
если это была женщина, тебя засудят борцы за права женщин;
если это были малолетки, тебя засудят борцы за права детей;
если это было лицо другой национальности, культуры или религии, тебя засудят борцы за толерантность;
и вообще, если это был человек, тебя засудят борцы за права человека.
Так что не дергайся и дождись помощи официальных правоохранительных органов, если конечно повезет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу...
- Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
- Ахахах, ты победил!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно [цензура]...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Эти греки - такие затейники!
Любитель лошадок у них - Филипп, а не Иппофил.
А любитель детишков - совсем даже не филопед, а педофил.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.
А прелюбодеяние - самый веселый.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Случай на школьном собрании:
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял ее?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
- Он правда так сказал?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Дорогой, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стал часто тормозить!
- Какую?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Был период, когда я купался в деньгах.
Пахло от меня омерзительно.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?
— Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Для людей, вся жизнь которых проходит в виртуальной реальности, даже реальный бумажный самолетик - уже подвиг.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь".
И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если мужчина не поднимает глаз в разговоре с девушкой, то одно из двух: или он очень скромный, или ему нравятся её ножки!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские. И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли - это была ошибка.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает.
- Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли.
- А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры...
- А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять.
- Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете.
- Старые жены просят алиментов, а молодушек тоже министерский мандат не возбуждает, надо квартиру покупать.
- Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать.
- Ну все аргументы ЗА понятны, ПРОТИВ никого? Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Священник приехал в местечко и ищет церковь. Спросил у мальчика, как попасть в церковь.
Мальчик рассказал и показал.
- Спасибо тебе, мальчик. Приходи сегодня вечером в церковь и друзей своих приводи, я буду читать проповедь.
- Зачем? Я же еврей.
- Ну и что? Я буду рассказывать, как попасть на небеса.
- Ви шо, шютите? Вы таки не знали, даже как в церковь попасть.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Интервью с директором молокозавода:
— Как вы получаете обезжиренное молоко?
— "Fаirу" добавляем!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х#й его знает! "
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
- Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет! "
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Россия — это такое удивительное государство, в котором скорее изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Погодь, у меня котэ мясо отбирает!
— Я бы тебя вообще не кормил на его месте...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Дай человеку второй шанс — и он подарит тебе такой опыт, после которого ты не захочешь никому давать и первого шанса.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Доктор, это больно?
— Физически нет. А вот по карману ударит больно.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Есть такое великое искусство - умение мириться. Но есть искусство и выше этого - способность не ссориться.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук — президента Путина.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 10
IRC: 15
Jabber: 0
( состояние на 14:54 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет