Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 5 апреля 2020

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 72 (72) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
87%
 
/ 2
Бари [цензура] таки тупо [цензура] свой миг славы, засветившись с фейковым дешёвым отравлением "кротом" прошлым летом.
Гораздо креативнее было бы успеть вперёд Лещенко стать самым первым заразным коронавирусом из россиянского гламура.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
- Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!
- Круто! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
- Ну нифига себе! ... А ещё?
- Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
- [цензура], дед, чёт ты [цензура]...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Одного человека карантин застал в глухой деревне, в самых что ни на есть [цензура]. Условия - не забалуешь: ни тебе сериалов, ни видеоигр, ни курьерской доставки, ни прочих этих ваших интернетов.
В городе невеста осталась, свадьбу пришлось отложить до лучших времён. В деревне же заняться особенно нечем: и видосов не запостишь, и френдов не лайкнешь. Из признаков цивилизации только интеллигентная соседка недалече и почта (да-да, та самая, для бумажных писем).
Казалось бы, пей - не хочу. Уж чего-чего, а её родимую в любом медвежьем угле отыскать можно.
Но не таков оказался мужчина. Он подружился с местными, упражнялся в езде верхом на лошадях, питался картошкой да гречкой, много читал и даже писал.
И наконец-таки, за семь лет работы закончил "Евгения Онегина". Вот такой выдался холерный карантин в Болдино в 1830-м году.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Прикиньте : попадаете вы в ад, а там - все розовое и пушистое, и сатана в пижамке гладит котят и смеётся: «[цензура] я ваши стереотипы.. [цензура]
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Пишут, что время на часах Путина на несколько часов не совпадало с реальным.
Не верьте.
Несовпадение измеряется десятками лет!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Поскольку Украина и Грузия заблокировали нашу резолюцию по коронавирусу в ООН, никакой помощи им оказывать не следует!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Летим с Мишкой в Хабаровск в бизнес-классе. Выпили то, что давали и своё тоже (это лет 20 назад было).
Опять подходит стюардесса с бутылочками Мартеля и виски - мальчики, выпьете?
Да мы поспим, пожалуй, спасибо, нет.
И стюардесса жалобно и твёрдо говорит:
Выпейте, мальчики. Всё, что вы не выпьете, - сейчас пилоты выпьют.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
"Нерабочий месяц" - компенсация тем, кто не доживет до пенсии - чтобы хоть одним глазком посмотрели, как это - изнывать от безделья и впроголодь.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
запрет на хождение в лес обусловлен опасением что будут формироваться партизанские отряды
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Суфийская притча о Чуме

Встретились как-то на дороге паломник и Чума.
— Куда идёшь? — спросила чума.
— В Мекку, поклониться святым местам. А ты?
— В Багдад, забрать пять тысяч человек, — ответила Чума.
Разошлись они; а через год на той же дороге встретились снова.
— А ведь ты обманула меня, — сказал Чуме паломник. — Ты говорила, что заберёшь в Багдаде пять тысяч человек, а сама взяла пятьдесят пять тысяч!
— Нет, — ответила Чума, — я сказала правду. Я была в Багдаде и забрала свои пять тысяч. Остальные умерли от страха.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Двойной агент - это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Коронавирус уверенно мутирует в карманоминус..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В интересное время живем, бутылка водки стоит дешевле антисептика.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Зашёл в аптеку. Большая очередь. Сказал: Бонджорно!

[цензура]!!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Прекращайте запикивать мат!
Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Почему вы расстались?

- Она не дождалась меня из карантина.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ну что, клюет?
- Иди ты в жопу! Шутник, [цензура]!...
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Шариков - Преображенскому:
- Профессор, ну как же теперь на улицу выйти? А вот был бы я псом, вместе сходили бы.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На тубаретке в калидоре
Экспресо ихний тута пью
Чучуть с просония взбодрится
Пажалуй лутший вореант
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Однако... Однако... Телячьи котлеты - два двадцать пять, филе - два двадцать пять, водка - пять рублей! Однако...
- Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мадам, оставьте мозг - [цензура] тело.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Государь не может никак получить результаты своих анализов на коронавирус, т.к. результаты его тестов постоянно обнуляются.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Материнское правило Nо 1.
Если ребенок не услышал вопрос будет ли он есть и ничего не ответил - его можно не кормить.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Спасибо вам, гудковы, ройзманы, гозманы, навальные, васильевы и соболи! Спасибо за всю вашу мерзость, тупость, злобство и жлобство, которые помогает нам собраться и понять, что по сравнению с вами, что угодно ещё не дно, а так, разнообразие...)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У отца я была любимицей: однажды он погладил меня по голове.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Лечение от коронавируса для богатых стоит дорого, а для нищебродов дёшево. Да итоги лечения для разных классов тоже весьма кардинально различны.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Чем больше одежды на певице, тем лучше она поет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Чем хорош коронавирус- СМИ забыли про хохлов
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
А также подумалось, будут ли теперь в старых фильмах, транслируемых на ТВ, замазывать рукопожатия, по аналогии с замазыванием сигарет и сисек? В новых то понятно, рукопожатий уже быть не должно, если только это не исторический контекст сюжетной линии. И обязательно предупреждать "в фильме есть сцены рукопожатия", опять же, по аналогии с предупреждением о сценах с курением. Маркировку тоже нужно будет пересмотреть, дети не должны этого видеть.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Рассказываю маман, как люди изнывают в заточении дома, маются и сходят с ума.

Маменька:
- Мда? А как же они в тюрьме сидеть собираются?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Встала экономика? Да ничего подобного, мне вот из банка пришло успокаивающее письмо, что они в апреле работают как обычно, и что бы не забыл внести взносы по кредитам и коммунальные платежи, и что абсолютно спокойно могу оплатить штрафы.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Либо ты за себя платишь, либо расплачиваешься собой.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Стереть из своей жизни ничего нельзя...
Но дорисовать-то можно!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Уже неделю хожу по аптекам, маски ищу...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маринкой.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить "Лебединое озеро".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
После карантина:
- Дорогая, тебя взяли на новую работу?
- Нет, не прошла.
- Тест не прошла?
- В дверь не прошла.((
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет День Сурка...
- Это не сурок. Это песец. У нас будет День Песца.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- У меня уши большие?
- Нет...
- Зубы кривые?
- Нет...
- А какого черта я тебе ЗАЯ?!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Семен Маркович, Ви таки женаты?
- Таки разведен.
- И сильно развели?
- Ну, трусы таки оставили...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ты чего за собой не следишь?!
- А я себя ни в чём не подозреваю..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. Вот, например, Конфуций в возрасте около 90 лет...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ухань, ноябрь 2019 г.
- Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?
- Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Боже, что я наделал...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Известная фраза "на всю жизнь не запасешься" обрела новое звучание: запастись можно. Но очень не хотелось бы...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
пора вставать щебечут птички
у николая под окном
а старый ворон добавляет
на табурррет на табурррет
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
тюлень подумала акула
завидев на волнах меня
а я худела между прочим
три дня
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ссорятся муж с женой.
Жена: - Не смей меня так оскорб..ть, это ругательство мое!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Хорошая водка, - успел он сказать...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
у нас вагон для некурящих
сказал глубокий баритон
непукающих молчаливых
и непотеющих людей
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
И наступило новое неведомое доселе время ... время глобального нерукопожатия.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Дневник электрика Николая в период самоизоляции:
- неделя 1. Самоизолировался на участке цепи «телевизор-диван-туалет-холодильник»
- неделя 2. Расширил схему самоизоляции, добавив точку выхода «Красное и Белое»
- неделя 3. Изолировал все электроприборы, кроме телевизора и холодильника.
- неделя 4. Изолировал все розетки, кроме питающих телевизор и холодильник.
- неделя 5. Выяснилось, что у тещи не отрегулирован динамик – внезапно начинает работать, мешая самоизоляции и сну. Динамик ремонту не подлежит, придется изолировать скотчем.
- неделя 6. От жены периодически бьет на корпус. Придется изолировать в спальне.
- неделя 7. Кот слишком много жрет. Подлежит изоляции в ванной.
- неделя 8. Начались проблемы: кот сильно перегревается на полотенцесушителе, из жены вылетают искры, у тещи, по-видимому, окончательно перегорел динамик – хрипит.
- неделя 9. Из самоизоляции на даче внезапно с проводами лесок вернулся сынуля, похожий на синюю изоленту. Долго самоизолировались на кухне, периодически замеряя длину шлейфа до «Красное и Белое»
- неделя 10. Объявлено о завершение самоизоляции.
Изоляцию со всех снял.
Жена и теща тут же допустили перерасход из холодильника, после чего от них очень сильно било. Разизолированный кот моментально дал утечку в тапки.
Поцеловал сынулю в волосы оплетки и выпроводил на дачу.
Завтра на работу. Урррааааа!!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В связи с необходимостью принятия жестких мер по борьбе с короновирусом Путин издал указ о переходе на другую сторону улицы.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Лайфхак
В целях экономии лучше готовить невкусно.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Изя, а вот если российская экономика умрет от коронавируса, она куда попадет, в рай или в ад?
- Сарочка, да её сразу причислят к лику святых великомученников.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Опять весна. Опять грачи. И карантин. Сиди, молчи.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Теперь весь мир узнал, что китайские повара самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ну, знаете, Ваше спокойствие, и я бы даже сказал [цензура], оскорбляет чувства паникующих!
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 1
IRC: 6
Jabber: 0
( состояние на 23:38 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет