Анекдоты за 5 августа 2020

Срачная новость на 1 (!!!) строке Яндекса - "Лукашенко заявил о смене братских отношений с Россией на партнерские".
Я прям и не знаю, шо думать: кто из двух партнёров будет пассивный, а кто активный ?
С братьями то всё было понятно ... всё было по-человечески.

Интересно наблюдать за реакцией семейных пар, когда ты им презервативов пачку в корзину в супермаркете подкинул.

Главной ошибкой Николая II была та, что он вовремя не начал делать самый вкусный в мире пломбир.

- Слышь, сюда иди!
- Это вы мне или моему коронавирусу?

- В июле будем менять пытку...
- Сергей Семёнович, может плитку?
- Нет!

В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.

Дмитрий Анатольевич до сих пор летает во сне. Но на Bombardier Global 5000.

Письмо С.Фургала к хабаровчанам:

Мой жирик самых честных правил
Когда не в шутку пропотел
Он потереть меня заставил
Во всех глубинах его тел!
И мой успех - другим наука,
Но жирик мой, какая скука,
В Хабаровске сидеть и день и ночь,
Парные мысли гоня прочь.
Какое сладкое коварство,
Полуживого забавлять,
Ему простынку поправлять,
Весь вечер подливать пивчанский,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же ты возьмёшь меня!"
Так думал молодой повеса,
Летя в пыли на Бомбардье,
Всевышней волею плешивой крысы,
Поставленный заменой мне.
Друзья мои Хабаровчане!
С прислАнным в ваше наказанье,
Без предисловий, сей же час
Позвольте познакомить вас:
Смешной олигофрен Мишаня,
Родился где-то под Самарой,
Лизать учился с юных лет,
Талант как видим пригодился,
А всё, что выше глотки - нет.
Плешивый злобно посмеялся,
Назначив Мишу холуя,
Хабаровск, милый, не сдавайся!
И на обломках самовластья,
Напишут ВАШИ имена!

Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать

В кабинете у врача :
- Сколько вам в этом году лет?
- 27.
- Сколько беременностей?
- Ноль.
- Ого! Но половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы слишком любознательный.

У меня два складных зонтика - побольше и поменьше. Тот что побольше ношу в сумочке на случай дождя. Решила оптимизировать сумочку. Вынула большой зонт. Долго искала маленький. Нашла в той же сумочке.
Мораль: Бестолково организованный бэкап не только жрет ресурсы, но и ведет к потере данных.

Как же нам повезло, что "Властелина колец" сняли вовремя, и там нет ни одного негра!..

Соседи сверху поставили двухтарифный счетчик. Экономить типа. Теперь стиральная машина скакать, электромясорубка скрежетать и пылесос завывать начинают после 23-00. И это ради 200 рублей "выгоды" в месяц. [цензура].

бывает к вечеру устанешь
ложишься думаешь помру
но снова как-то воскресаешь
к утру

Студентки-филологи никогда не берут в рот, они берут в уста.

А что, если Бог - женщина?
Все мужики будут гореть в аду,даже и не зная за что.

Купание в фонтанах, пьяное публичное спанье/ссанье, [цензура] торговцев урюком - это всё тренды прошлого сезона. Мощи - новое веяние. Если сегодня мощи какого-либо святого воителя не десантируют с транспортного борта, то, извините, это [цензура] будет, а не праздник.

На Дальнем Востоке обнаружено поселение староверов, до сих пор считающих, что Жириновский - оппозиционер.

Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Почему раньше говорили: "БУДЬ ЗДОРОВ", а теперь убегают матерясь?

- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
- Ха. А ты оптимист!
- Почему "оптимист"? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.

Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего!

- Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
- Ага, значит я у тебя не одна!..

- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

В 90-х выдавали талоны на водку...
Наконец-то мы дожили, теперь выдают талоны на поход за водкой!

- Коронавирус - это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

как прекратить сборища народа в беретах и тельняшках по паркам? да очень просто, сделать явку обязательной, и купание в фонтане тоже, выходит сухой из парка- непорядок и в бочку с водой, и ниибёт))
на входе тестовые вопросы: как называется кольцо , ну и прочее. и менять вопросы каждый час) не ответил- на трибуну товарища, пред светлы очи народа- он [цензура] не знает))

Стране, где каждый третий мужик не меняет носки неделями, не нужна никакая сменяемость власти.

Остыли реки, и земля остыла,
И чуть нахохлились дома.
Это в городе коронавирус,
Это в городе коронавирус,
А за городом чума, чума, чума...

- Господин Дегтярев, как же вы в Хабаровске оказались?
- Понимаете, каждую неделю мы с Жириновским ходим в баню. Это у нас такая традиция...

Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России - негров.

"Во-первых, у них разрешение работать в Беларуси, во-вторых, они ехали в отпуск в Украину, в-третьих, хотели осмотреть Собор Святой Софии в Стамбуле, в-четвёртых, они вообще направлялись в Южную Америку, что вам не понятно? Отпустите их немедленно, русофобы!"

- Кукушка, кукушка… Скажи, сколько осталось, а?...
- Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил…

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

Капсула Space X с астронавтами на борту успешно приводнилась в Мексиканском заливе.
А где-то в пустом и гулком ангаре монотонно прыгает на батуте грустный Дмитрий Рогозин...

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.

- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

- Уважаемый, ваши мемуары могли бы стать бестселлером! Но, не сейчас.
- А когда?
- Когда истечет срок давности...

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
- Неее... вот сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?

- Девушка, давайте я вас подвезу.
- Дать то я дам, а что, денег совсем нет?

После виски вместо традиционных мыслей о сексе неожиданно задумался, каким был бы наш мир, если бы Иисусу дали 3 года условно...

- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...

Если быстро ничего не делать, можно очень много не успеть.

Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.

Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все по десять рублей.

Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.

Пандемия показала, что грипп можно не только не лечить, но и рубить при этом приличные бабки.

- Вот приняли поправки к Конституции, теперь заживем.
- В 1936 году тоже приняли Конституцию и что случилось через год?

Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.

Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.

Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…

В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе...

- Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
- Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.

- Моня, Вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа...