Анекдоты за 17 октября 2018

Бармен спрашивает у посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас, наверное, какое-то горе?
— Да, мой шестилетний сын
— Проблемы в школе?
— Если бы Все гораздо хуже. Из-за этого зас***ца «залетела» наша 18-летняя няня.
— Не может быть! Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол иголкой все мои г****ны!

Мужики, не ругайте женщин за то, что они так любят ходить по магазинам. Ведь надо понимать, как трудно жить женщине завтрашним днем, имея вчерашний гардероб!

Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!

— Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
— Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.

— Фима, шо вы мне все время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась...

— Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты - красивая или умная, что бы ты выбрала?
— Конечно, красивая! Что я, дура что ли?

— А ты бы что хотел на свой ДР?
— Лицензию на отстрел идиотов, годовую.
— Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен.

В школе:
— Может прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

Мой кот часто кладет свои "пирамидки" по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало кладет.

Вовочка жалуется:
— Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул!
— Кинь и ты в него.
— Не могу, он у меня жидкий.

Звонок в больницу:
— Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
— Хорошо или ничего...

Когда на тебя напали и нанесли вред — тебе просто не повезло, а когда ты нанес вред нападавшим — тебе уже не повезло по полной:
Если нападало животное, тебя засудят борцы за права животных;
если это была женщина, тебя засудят борцы за права женщин;
если это были малолетки, тебя засудят борцы за права детей;
если это было лицо другой национальности, культуры или религии, тебя засудят борцы за толерантность;
и вообще, если это был человек, тебя засудят борцы за права человека.
Так что не дергайся и дождись помощи официальных правоохранительных органов, если конечно повезет.

В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.

То чувство, когда, борясь со сном, просидел до утра, смотря видосы про прокрастинацию.

Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.

Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку.
Стервятника.

Опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.

- Вот представь себе, что мы на их месте: стеклянный куб - пусть даже в него понатыкают "элементы среды обитания"... у них веточки - кустики, а тебе комп поставят и розеток для гаджетов твоих понатыкают. Но все будет на виду - как ты спишь, ешь, срешь, на какой порносайт сейчас полез... Клетку будут чисто убирать, кормить вкусно - долго бы ты там прожил?
- Я уже 10 лет, с момента нашей свадьбы так живу...

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, [цензура].

Хирурги-Робин Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.

— Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?
— Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия.

Особых претензий у меня к действительности нет.
Ну, если только убрать из нее немного реализма.

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Если мужчина не поднимает глаз в разговоре с девушкой, то одно из двух: или он очень скромный, или ему нравятся её ножки!

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

Два попутчика:
- Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
- А я таки нет.

- Вчера по пьянке с кумом мерялись п%сюнами - у кого больше…
- Ну, и у кого больше?
- Ничья… У него - один, и у меня - один!

- Доктор, помогите! У меня всего 36.6 градусов!
- Ну и что? Это обычная температура тела.
- Какая температура? Я про эр#кцию!

- Как объяснить, что в Италии, несмотря на дефицит бюджета, правительство приняло решение уменьшить возраст выхода на пенсию на 5 лет, а в России, где бюджет профицитный на 4 трлн руб, что достаточно, чтобы не проводить пенсионную реформу, правительство приняло решение об увеличении на
5 лет этого возраста?
- В Италии народ имеет свое правительство, а в России правительство имеет свой народ.

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло...

- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.

Сегодня гадала... Ромашку, правда, не нашла!
В итоге: кактус - в хлам, руки в крови, но вроде, с...ка, любит!

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца к@кашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как люди будут заботится о первом волке, который стал кормильцем для бедного зайчика?

Муж говорит жене:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьёшь!
- Так всегда ведь - исключительно за здоровье!

— Алло, служба спасения? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, он не-нор-мальный.

Запомните ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: не моя сраная проблема.

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.

Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда X века до нашей эры. Прикиньте, ещё в X веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать ...

- Люся, тебе уже 19, а где же сиськи?
- Мои сиськи думают, что мне 10.

Только природная лень мешает взять ведёрко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стенах подъезда, типа "Ксюха, я тебя люблю"
"Я тоже! "
"Я сильнее! "
"А я глубже! "
"Я чаще! "
"А я тока в ... ! "

— Ого! Такой большой и толстый!
— Лучше б мне это слышать не про волос в носу...

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?! . .

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

20-летний мужчина нужен женщине для шока.
40-летний — для шика.
60-летний — для чека.
Мужчине нужна 20-летняя — для шика.
40-летняя -для шока.
60-летняя — для чека.
Вывод: За все платят пенсионеры!

Вскрывали мои Тimех
На корпусе написано: "Механизм — Япония, сборка — Филиппины" . После вскрытия, на внутренней стороне крышки: "Mаdе in Сhinа. "
Как в анекдоте — нормальные люди ходят с японскими Таймексами, а любопытные — с китайскими...

Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса.
Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
- Слышь, братан, а как вы в него играете?!

- Фима! Снимите наконец шо-нибудь с головы: или корону, или нимб! Не многовато ли украшений на одну извилину?!