Анекдоты за 18 августа 2018

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один её недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

Жириновский и Собчак на теледебатах.
Жириновский:
— Только не улыбайся.
Собчак:
— Почему?
Жириновский:
— Боюсь...
Собчак, с улыбкой:
— Влюбиться?
Жириновский, шепотом:
— Коней.

Ксения Собчак намерена вновь посетить США. Но она находится в большом затруднении, из-за того, что путается, для посещения каких штатов надо просить разрешения у Великобритании, для каких штатов — у Франции и для каких у Испании. И это она еще не знает о том, что на самом-то деле для посещения США надо просить разрешения у коренных индейцев!

Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

Путин Медведеву:
- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
- А чего он будет делать?
Путин:
- Молиться чтобы цена на нефть не упала.

- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
- Причем тут извращения? Белорусский демократический союз молодежи.

Отец сыну:
- Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!
- Что!? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей!
- Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать...

Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

Бывает, проснешься посреди ночи и думаешь: ну, и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.

Избиратели бойкотируют призывы Собчак бойкотировать призывы Навального бойкотировать выборы.

Время не только лечит, но ещё и прекрасно нивелирует.
Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза,
то в 2003 году - уже всего в два раза, а к 2030 году
вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!

Умер атеист, попал в ад. Огляделся - море, пальмы, солнышко светит.
Навстречу ему Сатана, зав. Адом.
- Добро пожаловать, там в баре - напитки, отдыхай.
- А потом?
- Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает
Кампари, радуется жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал - темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
- А, это верующие, они так хотят.

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

Кому на Руси жить хорошо, тому в Лондоне скоро не поздоровится...

- Сашенька, случилось что?
- Все норм.
- Расскажи, я всегда готова тебя поддержать...
- Значит так. У меня все хорошо, понятно?
- Сашенька, хочешь чайную ложку вместо вилки к йогурту?

- Что самое трогательное ты видел?
- Молодую девчонку, которая, тяжко вздохнув, мило сказала "[цензура] мой [цензура]...".

А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?

Вообще люди, купившие "Ниву" или "Уаз" подобны неразумным курильщикам, которые упорно и фанатично распечатывают новую пачку "Примы", вместо того, чтобы подобрать валяющийся окурок дорогой сигары...

Каждый раз когда я смотрю на распечатку кредитной карточки, хочется схватиться за голову и закричать: "Ограбили!", но потом присмотрюсь - нет, это все я потратила.

Из Москвы поступило негласное распоряжение не исполнять негласные распоряжения из Москвы.

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

- Уважаемый, Вы - гоблин!
- Завязывай с травой, я твоё отражение в зеркале!

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового кассира?
- Ага! И старого тоже.

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ... "
Полицейский:
— Правильно писать « веществ».
— Я имел в виду жену и тещу.

— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский: — Что курил Корней Чуковский?

В отделе ковров:
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7...
- Лучше заасфальтируйте.

- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

- Что ты весь в бинтах?
- Зашел в спортзал, а там какой-то качек штангу уронил!
- На тебя?
- Нет, себе на ногу, а я засмеялся, блин!

– Ты представляешь, у меня тёща умерла!
– Да что ты! И что у нее было?
– Да так, ерунда: стол, сервант.

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой сидят на диване, беседуют. Наташа, с увлечением:
- А знаете ли, поручик… мы, дворяне, живем в своих хоромах как в хрустальном замке, а жизни, как она есть, и не видим… Вот забрела я давеча на кухню, и сколько же нового, интересного там узнала… К примеру, как Вы думаете, обо что яйца разбивают?
- Как это – обо что? Об седло-с!
- Поручик, ну к чему тут опять Ваши гусарские пошлости? А о сковороде Вы не подумали?
- Сковородой по яйцам? Оригинально-с!

- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
- Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Белинни"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...

- Будешь меня обижать - выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!

- Кто перый сказал: "Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? "
- Якубович? . .
- Сэмюэль Кольт!

На свадьбу в Австрию прибывает В. Путин.
Сроки ответной свадьбы уточняются

Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "[цензура]@сь"...

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

- Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у неё на пальце? Там бриллиант карат на десять!
- На себе не показывай!

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку "Гы" ...

А знаете ли вы, что если в чате в ответ на "Привет" сразу написать "Ничего нового", то можно прекратить до 80% бесед?

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.
Так себе взрослая жизнь, я вам скажу.

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

— Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это неправда! Люди не должны пить с рыбами...

Ни одному человеку на Земле не удавалось уйти от бабушки голодным.