Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 17 января 2020

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 35 (35) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
87%
 
/ 2
Внук звонит бабушке:
- Алло, бабуль, тут твоя дочь орет на меня. Приезжай, разберись, а? . .
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
А так можно?
Пожалуйста, наденьте купальник.
Но почему?
Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Наши ученые выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме.
Адвокаты, например, давно уже не нужны. Вполне достаточно прокурора, судьи и телефона.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Путин отправил правительство в отставку.
Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились?
Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост!
Мне осталось всего-то найти дракона.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Что показало е-декларирование?
— Что у депутатов нет ни стыда, ни совести! Одни квартиры, дома, миллионы и компенсация жилья за наш счет!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сегодня в 6:00 началась ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление – звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему???
- О покойниках плохо говорить нельзя!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В парке.
- Папа, папа, посмотри как котёнок гоняется за солнечным зайчиком!
- Опа, вот он! Погоди, сынок, сейчас поймаю пикачу и тогда поиграем с твоим котёнком.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Геологи приготовили пельмени и дали попробовать чукче, тот записал рецепт. Заехали однажды геологи к чукче, тот угостил их пельменями. Геолог:
- Вкусные у тебя пельмени, лучше наших, а ты чего не ешь?
- Мясорубка, однако, болит!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
13: 00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16: 30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Самолет иностранной авиакомпании заходит на посадку. Командир запрашивает у диспетчера местное время. Диспетчер спрашивает, какой авиакомпании принадлежит самолет.
— Послушайте, какое отношение имеет время к авиакомпании?
— Большое. Если вы — Lufthаnzа, сейчас - семнадцать часов двадцать шесть минут сорок три секунды. Если - Аir Frаnсе, сейчас - семнадцать тридцать. А если вы
— Аэрофлот, то сегодня - вторник...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Вышла замуж восемнадцатилетняя за старика. Первая брачная ночь. Заходит он к ней в комнату
— Дорогая, а мама тебе не рассказывала, чего дальше надо делать?
— Нет.
— Вот беда-то, ты не знаешь, а я - не помню.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Дорогой Дед Мороз, вы в каждом своем Новогоднем поздравлении, начиная с моего 6- летнего возраста, желаете лично мне исполнения всех моих желаний. Подскажите, пожалуйста, где найти ту тварь, которая вот уже десятки лет вынуждает меня бомжевать, трудом зарабатывать на жизнь, обходиться без женщины, без выпивки, и что сделать с этим [цензура], когда встречу, за то, что он много лет так нагло не выполняет ваших предписаний и требований, касающихся меня?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
ПИВО. Вначале просто напиток. После того, как пиво окружили зрителями, появился театр. Затем пиво окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т.п.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Человек, держащий пустой плакат - самый страшный человек в мире.
Прохожие мысленно могут вписать все, что захотят.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Главврач:
- Премиальныесо следующего месяца будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 8
IRC: 10
Jabber: 0
( состояние на 22:34 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет