Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 5 августа 2020

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 70 (70) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Срачная новость на 1 (!!!) строке Яндекса - "Лукашенко заявил о смене братских отношений с Россией на партнерские".
Я прям и не знаю, шо думать: кто из двух партнёров будет пассивный, а кто активный ?
С братьями то всё было понятно ... всё было по-человечески.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Интересно наблюдать за реакцией семейных пар, когда ты им презервативов пачку в корзину в супермаркете подкинул.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Главной ошибкой Николая II была та, что он вовремя не начал делать самый вкусный в мире пломбир.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Слышь, сюда иди!
- Это вы мне или моему коронавирусу?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- В июле будем менять пытку...
- Сергей Семёнович, может плитку?
- Нет!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Дмитрий Анатольевич до сих пор летает во сне. Но на Bombardier Global 5000.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Письмо С.Фургала к хабаровчанам:

Мой жирик самых честных правил
Когда не в шутку пропотел
Он потереть меня заставил
Во всех глубинах его тел!
И мой успех - другим наука,
Но жирик мой, какая скука,
В Хабаровске сидеть и день и ночь,
Парные мысли гоня прочь.
Какое сладкое коварство,
Полуживого забавлять,
Ему простынку поправлять,
Весь вечер подливать пивчанский,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же ты возьмёшь меня!"
Так думал молодой повеса,
Летя в пыли на Бомбардье,
Всевышней волею плешивой крысы,
Поставленный заменой мне.
Друзья мои Хабаровчане!
С прислАнным в ваше наказанье,
Без предисловий, сей же час
Позвольте познакомить вас:
Смешной олигофрен Мишаня,
Родился где-то под Самарой,
Лизать учился с юных лет,
Талант как видим пригодился,
А всё, что выше глотки - нет.
Плешивый злобно посмеялся,
Назначив Мишу холуя,
Хабаровск, милый, не сдавайся!
И на обломках самовластья,
Напишут ВАШИ имена!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В кабинете у врача :
- Сколько вам в этом году лет?
- 27.
- Сколько беременностей?
- Ноль.
- Ого! Но половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы слишком любознательный.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У меня два складных зонтика - побольше и поменьше. Тот что побольше ношу в сумочке на случай дождя. Решила оптимизировать сумочку. Вынула большой зонт. Долго искала маленький. Нашла в той же сумочке.
Мораль: Бестолково организованный бэкап не только жрет ресурсы, но и ведет к потере данных.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Как же нам повезло, что "Властелина колец" сняли вовремя, и там нет ни одного негра!..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Соседи сверху поставили двухтарифный счетчик. Экономить типа. Теперь стиральная машина скакать, электромясорубка скрежетать и пылесос завывать начинают после 23-00. И это ради 200 рублей "выгоды" в месяц. [цензура].
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
бывает к вечеру устанешь
ложишься думаешь помру
но снова как-то воскресаешь
к утру
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Студентки-филологи никогда не берут в рот, они берут в уста.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
А что, если Бог - женщина?
Все мужики будут гореть в аду,даже и не зная за что.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Купание в фонтанах, пьяное публичное спанье/ссанье, [цензура] торговцев урюком - это всё тренды прошлого сезона. Мощи - новое веяние. Если сегодня мощи какого-либо святого воителя не десантируют с транспортного борта, то, извините, это [цензура] будет, а не праздник.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На Дальнем Востоке обнаружено поселение староверов, до сих пор считающих, что Жириновский - оппозиционер.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Почему раньше говорили: "БУДЬ ЗДОРОВ", а теперь убегают матерясь?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
- Ха. А ты оптимист!
- Почему "оптимист"? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
- Ага, значит я у тебя не одна!..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В 90-х выдавали талоны на водку...
Наконец-то мы дожили, теперь выдают талоны на поход за водкой!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Коронавирус - это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
как прекратить сборища народа в беретах и тельняшках по паркам? да очень просто, сделать явку обязательной, и купание в фонтане тоже, выходит сухой из парка- непорядок и в бочку с водой, и ниибёт))
на входе тестовые вопросы: как называется кольцо , ну и прочее. и менять вопросы каждый час) не ответил- на трибуну товарища, пред светлы очи народа- он [цензура] не знает))
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Стране, где каждый третий мужик не меняет носки неделями, не нужна никакая сменяемость власти.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Остыли реки, и земля остыла,
И чуть нахохлились дома.
Это в городе коронавирус,
Это в городе коронавирус,
А за городом чума, чума, чума...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Господин Дегтярев, как же вы в Хабаровске оказались?
- Понимаете, каждую неделю мы с Жириновским ходим в баню. Это у нас такая традиция...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России - негров.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
"Во-первых, у них разрешение работать в Беларуси, во-вторых, они ехали в отпуск в Украину, в-третьих, хотели осмотреть Собор Святой Софии в Стамбуле, в-четвёртых, они вообще направлялись в Южную Америку, что вам не понятно? Отпустите их немедленно, русофобы!"
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Кукушка, кукушка… Скажи, сколько осталось, а?...
- Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил…
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Капсула Space X с астронавтами на борту успешно приводнилась в Мексиканском заливе.
А где-то в пустом и гулком ангаре монотонно прыгает на батуте грустный Дмитрий Рогозин...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Уважаемый, ваши мемуары могли бы стать бестселлером! Но, не сейчас.
- А когда?
- Когда истечет срок давности...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
- Неее... вот сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Девушка, давайте я вас подвезу.
- Дать то я дам, а что, денег совсем нет?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
После виски вместо традиционных мыслей о сексе неожиданно задумался, каким был бы наш мир, если бы Иисусу дали 3 года условно...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если быстро ничего не делать, можно очень много не успеть.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все по десять рублей.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Пандемия показала, что грипп можно не только не лечить, но и рубить при этом приличные бабки.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Вот приняли поправки к Конституции, теперь заживем.
- В 1936 году тоже приняли Конституцию и что случилось через год?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
- Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Моня, Вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа...
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 6
IRC: 4
Jabber: 0
( состояние на 08:42 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет