Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 25 мая 2018

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 50 (50) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Министр здравоохранения Чувашии Владимир Викторов предрек бесплодие всем женщинам, у которых до рождения ребенка было семь мужчин и более. Чувак знает, что говорит, ведь до того, как стать министром, его мозг имели не менее 7 начальников, с тех пор разумных мыслей нет — сплошные умственные выкидыши...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Она:
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
- Ты только что сама себя коровой назвала...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Из переписки:
— Ну, вот и дождались. Я - беременна!
— Что???!!! Мы же предохранялись!
— Ой, прости, это была автозамена.
— Хух! Я испугался уже.
— На самом деле, не "дождались", а "доигрались".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- А ты представь, что меня нет.
- А ты где?
- А меня нет.
- Ты [цензура], что ли? Сотку верни! Нет его, [цензура]...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Сарочка, рыбка моя...
— Стоп, Абрам, стоп! Я не поняла, это ты меня сейчас б****ю назвал?!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошел.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО — подарочный набор носков на 23 февраля.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Женщина — мужчине:
— Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: ведь кукла-то - новая, а истерта в хлам.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Эрудит — человек, который, вспоминая даты исторических событий, всегда добавляет: до нашей эры... ну, или после!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На свадьбе таксиста гости били морду специально приглашенным "бомбилам"!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Люся, в чем я был, когда мы с тобой познакомились?
- Да в говно ты был, когда мы познакомились!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
"Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы".
Не выпускайте посла за МКАД!!! Он ох**ет...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Крепкие моногамные отношения лучше всего строятся на полигамном сексе.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты - глагол!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, [цензура]! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Безусловно боготворить женщину необходимо, но и регулярно проводить плановое техническое обслуживание образа кому-то надо.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У блохи, обнаруженной на псе Путина, найдены две собаки в Панаме.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно, МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Загадочный Голливуд: если т****ют в кадре, это -
искусство, и за это хорошо платят, если за кадром, это - домогательство, и за это будешь расплачиваться ты сам.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мужик приехал в торговый центр, выходит из машины. К нему подходит парень и спрашивает:
— А вы машину за сколько продаете? Какого года?
— 2008 год. За 200 отдам.
— Номера у вас больно красивые. С ними будете продавать или без них?
— Ты - дурак, что ли?! Конечно, без номеров! Я их полгода ждал в свое время.
— Понятно. Ну, без номеров, так без номеров.
Ну, мужик покупки совершил, подкатывает тележку к машине, под дворником - записка "Машина готова к продаже, номера я скрутил".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь...
- Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было... В конце концов, мы с ней - уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили. )))
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Как прошел день рождения?
- Cначала мы выпили водки, потом чуть-чуть коняка, добавили вина и запили все это пивом...
- И что???
- ... потом я отравился печенькой.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Она спросила у меня:
– Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Мы живем с тобой, как три свиньи.
- Нас же двое.
- Я все сказал.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Начальник уходит на повышение.
Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Голос из дальнего угла:
— Вообще-то, снаряд два раза в одну воронку не попадает...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них, хороший человек означает - удобный.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на ночь свечку!
- О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет ЗАДУТЬ у вас не будет никаких проблем!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно г@лая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру.
Все находящиеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации.
Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде...
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Доктор, моя жена кричит во сне!...
- А что она кричит?...
- Нет, Коля нет!...
- А вы Коля?..
- Нет, я Саша!...
- Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ваша бабушка дожила до 100 лет! Расскажите, как ей это удалось?
- Понимаете, она очень целеустремленный человек!
- И какая у нее была главная цель?
- Пережить дедушку.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- 11 лет учебы
- 3 года колледжа
- 5 лет института,
и теперь я смело могу сказать - "СВОБОДНАЯ КАССА" )))
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Канал ИНТЕР имеет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…
Говно, а не свадьба!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На самом деле умереть ради близкого человека не трудно.
Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Секретарь входит в кабинет шефа:
— Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
— Кто же он?
— Это я, месье.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Жена - мужу:
- Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это, что за прикол такой! ?
- Я не исчез, я убрался!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Здравствуйте доктор!
- Здравствуйте. На что жалуемся?
- Кашель.
- Курите?
- Курю.
- Один табак курите? Одного производителя?
- Нет - от разных.
- Нужно один табак курить! От одного производителя.
- Стану я за одним человеком... целый день бегать!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Оля, я хотел тебе сказать …
- Говори, я слушаю.
- Не перебивай.
- Хорошо.
- Ты мне дашь …
- Давно бы попросил.
- Ты мне дашь договорить?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Оксана, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг! . .
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ
2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Мы с женой встретились в ночном клубе ...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если ты влюбилась в китайца — значит, ты уже начала их различать!
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 4
IRC: 15
Jabber: 0
( состояние на 03:30 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет