Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 21 августа 2019

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 35 (35) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Лень - это же плохое чувство?
— Да, а что?
— Ну, вот, получается, что, если мне было лениво идти, и я сказал, что « плохо себя чувствую», то я не соврал.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если в политику идут комики, значит стране не до юмора.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник! ?
- Давайте...
- Полиция, полиция!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Одна дама говорит другой:
— Нам с сестрой на двоих - 60 лет.
— Боже мой, — отвечает ее подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Газпром попросил у правительства один триллион рублей. На какое-то очередное великое начинание. Давайте отдадим им валежником?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" - это очередь в кассу".
- Ой, все.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда я увидел на вокзале бомжа, звонившего с дорогого сотового телефона и объясняющего на какой из помоек лучше не питаться - понял, что в том том месте полная жопа.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Это у них в испанских языках реrlа nеgrа значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Взрослая жизнь - это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- [цензура]! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Два шахматиста на лавочке на Соборной площади в Одессе:
- Фима, а на что мы таки с тобой играем?
- Яша, я бы сказал: просто на честь.
- Фима, а если я выиграю, то что ты мне с твоей честью прикажешь делать?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Самые достоверные наблюдения, что ты неуклонно стареешь, исходят из уст твоего мужа.
Сначала:
- Девочка ты моя ненаглядная!
Спустя некоторое время:
- Ты чё, мать?!
И наконец:
- Ты что, бабка, совсем уже с глузду съехала?!..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Эх, скорей бы лето...
- Бухай меньше, д#бил: уже осень.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Жена звонила посоветоваться со мной по важному вопросу. Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил «Ну…» и «А как же…»
Ничего без меня не может!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
— Просто орел с пастухом в шахматы играют.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска". Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня такой живот от пива.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька: — Чтобы не опозориться?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Требуется смотритель кладбища.
Предоставим жилье по месту работы.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Группа мужиков завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — рассказывает один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал - в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
Все это дало отличные результаты.
— Прости, братан, - прерывает один из собеседников, - а за что ты сидел 20 лет?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 0
IRC: 9
Jabber: 1
( состояние на 15:08 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет