Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 13 декабря 2018

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 35 (35) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
87%
 
/ 2
За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "отлично". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить. Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 2
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям.
Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с ХDкарт, у меня куча домашнего порно.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в десятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Вот как только человек становится начальником, он тут же резко утверждается во мнении, что единственный способ решить проблему - это собраться (немедленно, бросив все) и о ней хорошенько [цензура].
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько ...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Tатарский хан сурово крикнул: Славяне! Заплатите мзду!
Eму ответили красиво ... Но рифма здесь запрещена ...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Решено: создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Муж: Мне понравился наш последний секс.
Жена: Правда?
Муж: Ой, окошком ошибся.
Муж: [цензура]...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Пришел к знакомым в гости, а у них перед дверью коврик лежит с надписью
"Представь, что я - твой начальник! ".
Чуть подошвы не стер!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда к власти приходит жопа, конституция становится основной туалетной бумагой.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 2
- Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
- Мне нравится крепкий, но мягкий.
Стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
- Эээ... а давайте я Вам сразу лучше водки налью...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Олигарх рассказывает приятелю:
- Захотел посмотреть Статую Свободы и приехал в Лондон. Но ее там не оказалось, и я вернулся обратно в Нью-Йорк.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Жена проходит мимо комнаты, а там её муж друзьям рассказывает:
- ... с@сёт она с$ка так, шо аж волосы дыбом встают!
Жена залетает в комнату и как заорет:
- Ах ты-ж п@дло, шо ты тут мелешь.. скотина такая?!
На что ошарашенный муж:
- Дура ты... я друзьям про нашу новую вытяжку рассказываю!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Скажите, как бы вы назвали мужчину вашей мечты одним словом?
- Непьющийработящийоднолюб.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У доктора Айболита было два брата: доктор Айподох — патологоанатом и доктор Айдапох — психиатр...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс
127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты
?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду
карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если спросят- "что дороже?" — Любовь, родители, друзья?
Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Весь город в афишах: "Шоу слонов! ", "Шоу слонов! "...
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз, блин, холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Молодого вожатого спрашивают:
- Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
- Поржать!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Уровень школьного образования поднимется у нас тогда, когда дети станут узнавать имя Страбон в более раннем возрасте, чем слово страпон.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Почему всех бесят дети, которые орут в самолете? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 5
IRC: 12
Jabber: 1
( состояние на 06:54 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет