Анекдоты за 5 апреля 2020

Бари [цензура] таки тупо [цензура] свой миг славы, засветившись с фейковым дешёвым отравлением "кротом" прошлым летом.
Гораздо креативнее было бы успеть вперёд Лещенко стать самым первым заразным коронавирусом из россиянского гламура.

- Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!
- Круто! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
- Ну нифига себе! ... А ещё?
- Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
- [цензура], дед, чёт ты [цензура]...

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

Одного человека карантин застал в глухой деревне, в самых что ни на есть [цензура]. Условия - не забалуешь: ни тебе сериалов, ни видеоигр, ни курьерской доставки, ни прочих этих ваших интернетов.
В городе невеста осталась, свадьбу пришлось отложить до лучших времён. В деревне же заняться особенно нечем: и видосов не запостишь, и френдов не лайкнешь. Из признаков цивилизации только интеллигентная соседка недалече и почта (да-да, та самая, для бумажных писем).
Казалось бы, пей - не хочу. Уж чего-чего, а её родимую в любом медвежьем угле отыскать можно.
Но не таков оказался мужчина. Он подружился с местными, упражнялся в езде верхом на лошадях, питался картошкой да гречкой, много читал и даже писал.
И наконец-таки, за семь лет работы закончил "Евгения Онегина". Вот такой выдался холерный карантин в Болдино в 1830-м году.

В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

Прикиньте : попадаете вы в ад, а там - все розовое и пушистое, и сатана в пижамке гладит котят и смеётся: «[цензура] я ваши стереотипы.. [цензура]!»

Пишут, что время на часах Путина на несколько часов не совпадало с реальным.
Не верьте.
Несовпадение измеряется десятками лет!

Поскольку Украина и Грузия заблокировали нашу резолюцию по коронавирусу в ООН, никакой помощи им оказывать не следует!!

Летим с Мишкой в Хабаровск в бизнес-классе. Выпили то, что давали и своё тоже (это лет 20 назад было).
Опять подходит стюардесса с бутылочками Мартеля и виски - мальчики, выпьете?
Да мы поспим, пожалуй, спасибо, нет.
И стюардесса жалобно и твёрдо говорит:
Выпейте, мальчики. Всё, что вы не выпьете, - сейчас пилоты выпьют.

"Нерабочий месяц" - компенсация тем, кто не доживет до пенсии - чтобы хоть одним глазком посмотрели, как это - изнывать от безделья и впроголодь.

запрет на хождение в лес обусловлен опасением что будут формироваться партизанские отряды

Суфийская притча о Чуме

Встретились как-то на дороге паломник и Чума.
— Куда идёшь? — спросила чума.
— В Мекку, поклониться святым местам. А ты?
— В Багдад, забрать пять тысяч человек, — ответила Чума.
Разошлись они; а через год на той же дороге встретились снова.
— А ведь ты обманула меня, — сказал Чуме паломник. — Ты говорила, что заберёшь в Багдаде пять тысяч человек, а сама взяла пятьдесят пять тысяч!
— Нет, — ответила Чума, — я сказала правду. Я была в Багдаде и забрала свои пять тысяч. Остальные умерли от страха.

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.

Двойной агент - это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион!

Коронавирус уверенно мутирует в карманоминус..

В интересное время живем, бутылка водки стоит дешевле антисептика.

Зашёл в аптеку. Большая очередь. Сказал: Бонджорно!

[цензура]!!!

Прекращайте запикивать мат!
Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!

- Почему вы расстались?

- Она не дождалась меня из карантина.

- Ну что, клюет?
- Иди ты в жопу! Шутник, [цензура]!...
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!

Шариков - Преображенскому:
- Профессор, ну как же теперь на улицу выйти? А вот был бы я псом, вместе сходили бы.

На тубаретке в калидоре
Экспресо ихний тута пью
Чучуть с просония взбодрится
Пажалуй лутший вореант

- Однако... Однако... Телячьи котлеты - два двадцать пять, филе - два двадцать пять, водка - пять рублей! Однако...
- Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.

Мадам, оставьте мозг - [цензура] тело.

- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь.

Государь не может никак получить результаты своих анализов на коронавирус, т.к. результаты его тестов постоянно обнуляются.

Материнское правило Nо 1.
Если ребенок не услышал вопрос будет ли он есть и ничего не ответил - его можно не кормить.

Спасибо вам, гудковы, ройзманы, гозманы, навальные, васильевы и соболи! Спасибо за всю вашу мерзость, тупость, злобство и жлобство, которые помогает нам собраться и понять, что по сравнению с вами, что угодно ещё не дно, а так, разнообразие...)

У отца я была любимицей: однажды он погладил меня по голове.

Лечение от коронавируса для богатых стоит дорого, а для нищебродов дёшево. Да итоги лечения для разных классов тоже весьма кардинально различны.

Чем больше одежды на певице, тем лучше она поет.

Чем хорош коронавирус- СМИ забыли про хохлов

А также подумалось, будут ли теперь в старых фильмах, транслируемых на ТВ, замазывать рукопожатия, по аналогии с замазыванием сигарет и сисек? В новых то понятно, рукопожатий уже быть не должно, если только это не исторический контекст сюжетной линии. И обязательно предупреждать "в фильме есть сцены рукопожатия", опять же, по аналогии с предупреждением о сценах с курением. Маркировку тоже нужно будет пересмотреть, дети не должны этого видеть.

Рассказываю маман, как люди изнывают в заточении дома, маются и сходят с ума.

Маменька:
- Мда? А как же они в тюрьме сидеть собираются?

Встала экономика? Да ничего подобного, мне вот из банка пришло успокаивающее письмо, что они в апреле работают как обычно, и что бы не забыл внести взносы по кредитам и коммунальные платежи, и что абсолютно спокойно могу оплатить штрафы.

Либо ты за себя платишь, либо расплачиваешься собой.

Стереть из своей жизни ничего нельзя...
Но дорисовать-то можно!

Уже неделю хожу по аптекам, маски ищу...

Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов...

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маринкой.

— Почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить "Лебединое озеро".

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

После карантина:
- Дорогая, тебя взяли на новую работу?
- Нет, не прошла.
- Тест не прошла?
- В дверь не прошла.((

- Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет День Сурка...
- Это не сурок. Это песец. У нас будет День Песца.

Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

- У меня уши большие?
- Нет...
- Зубы кривые?
- Нет...
- А какого черта я тебе ЗАЯ?!

- Семен Маркович, Ви таки женаты?
- Таки разведен.
- И сильно развели?
- Ну, трусы таки оставили...

- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю...

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.

- Ты чего за собой не следишь?!
- А я себя ни в чём не подозреваю..

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. Вот, например, Конфуций в возрасте около 90 лет...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Ухань, ноябрь 2019 г.
- Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?
- Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Боже, что я наделал...

Известная фраза "на всю жизнь не запасешься" обрела новое звучание: запастись можно. Но очень не хотелось бы...

пора вставать щебечут птички
у николая под окном
а старый ворон добавляет
на табурррет на табурррет

тюлень подумала акула
завидев на волнах меня
а я худела между прочим
три дня

Ссорятся муж с женой.
Жена: - Не смей меня так оскорб..ть, это ругательство мое!

Хорошая водка, - успел он сказать...

у нас вагон для некурящих
сказал глубокий баритон
непукающих молчаливых
и непотеющих людей

И наступило новое неведомое доселе время ... время глобального нерукопожатия.

Дневник электрика Николая в период самоизоляции:
- неделя 1. Самоизолировался на участке цепи «телевизор-диван-туалет-холодильник»
- неделя 2. Расширил схему самоизоляции, добавив точку выхода «Красное и Белое»
- неделя 3. Изолировал все электроприборы, кроме телевизора и холодильника.
- неделя 4. Изолировал все розетки, кроме питающих телевизор и холодильник.
- неделя 5. Выяснилось, что у тещи не отрегулирован динамик – внезапно начинает работать, мешая самоизоляции и сну. Динамик ремонту не подлежит, придется изолировать скотчем.
- неделя 6. От жены периодически бьет на корпус. Придется изолировать в спальне.
- неделя 7. Кот слишком много жрет. Подлежит изоляции в ванной.
- неделя 8. Начались проблемы: кот сильно перегревается на полотенцесушителе, из жены вылетают искры, у тещи, по-видимому, окончательно перегорел динамик – хрипит.
- неделя 9. Из самоизоляции на даче внезапно с проводами лесок вернулся сынуля, похожий на синюю изоленту. Долго самоизолировались на кухне, периодически замеряя длину шлейфа до «Красное и Белое»
- неделя 10. Объявлено о завершение самоизоляции.
Изоляцию со всех снял.
Жена и теща тут же допустили перерасход из холодильника, после чего от них очень сильно било. Разизолированный кот моментально дал утечку в тапки.
Поцеловал сынулю в волосы оплетки и выпроводил на дачу.
Завтра на работу. Урррааааа!!!

В связи с необходимостью принятия жестких мер по борьбе с короновирусом Путин издал указ о переходе на другую сторону улицы.

Лайфхак
В целях экономии лучше готовить невкусно.

Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.

- Изя, а вот если российская экономика умрет от коронавируса, она куда попадет, в рай или в ад?
- Сарочка, да её сразу причислят к лику святых великомученников.

В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне.

Опять весна. Опять грачи. И карантин. Сиди, молчи.

Теперь весь мир узнал, что китайские повара самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.

- Ну, знаете, Ваше спокойствие, и я бы даже сказал [цензура], оскорбляет чувства паникующих!