Анекдоты за 13 декабря 2018

За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "отлично". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить. Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям.
Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с ХDкарт, у меня куча домашнего порно.

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в десятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

Вот как только человек становится начальником, он тут же резко утверждается во мнении, что единственный способ решить проблему - это собраться (немедленно, бросив все) и о ней хорошенько [цензура].

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько ...

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

Tатарский хан сурово крикнул: Славяне! Заплатите мзду!
Eму ответили красиво ... Но рифма здесь запрещена ...

Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.

Решено: создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

Муж: Мне понравился наш последний секс.
Жена: Правда?
Муж: Ой, окошком ошибся.
Муж: [цензура]...

— Пришел к знакомым в гости, а у них перед дверью коврик лежит с надписью
"Представь, что я - твой начальник! ".
Чуть подошвы не стер!

Когда к власти приходит жопа, конституция становится основной туалетной бумагой.

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...

- Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
- Мне нравится крепкий, но мягкий.
Стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
- Эээ... а давайте я Вам сразу лучше водки налью...

Олигарх рассказывает приятелю:
- Захотел посмотреть Статую Свободы и приехал в Лондон. Но ее там не оказалось, и я вернулся обратно в Нью-Йорк.

Жена проходит мимо комнаты, а там её муж друзьям рассказывает:
- ... с@сёт она с$ка так, шо аж волосы дыбом встают!
Жена залетает в комнату и как заорет:
- Ах ты-ж п@дло, шо ты тут мелешь.. скотина такая?!
На что ошарашенный муж:
- Дура ты... я друзьям про нашу новую вытяжку рассказываю!

- Скажите, как бы вы назвали мужчину вашей мечты одним словом?
- Непьющийработящийоднолюб.

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте.

- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.

У доктора Айболита было два брата: доктор Айподох — патологоанатом и доктор Айдапох — психиатр...

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс
127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты
?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду
карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Если спросят- "что дороже?" — Любовь, родители, друзья?
Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя.

Весь город в афишах: "Шоу слонов! ", "Шоу слонов! "...
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз, блин, холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

Молодого вожатого спрашивают:
- Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
- Поржать!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

Уровень школьного образования поднимется у нас тогда, когда дети станут узнавать имя Страбон в более раннем возрасте, чем слово страпон.

Почему всех бесят дети, которые орут в самолете? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.