Анекдоты за 22 сентября 2021

Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с Восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
— И желаешь...
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

— В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
— Какую?
— €10.

— Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
— Все нормально, братан! Меня уже отп***или!

— Ты раньше, вроде, марки собирал?
— Что ты, я уже давно на евро перешел.

— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.

— Что такое лысина у мужчины?
— Это признак его c****ального темперамента.
— Что это значит?
— Если спереди — значит темпераментный, а если сзади — не очень.
— Почему?
— Толкают его в лоб — хватит! хватит!, тягают за затылок — давай! давай!

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
— Нет у меня теперь друзей, все умерли.
Все, никого уже не вернуть! Но больше всех
я жалею о Морисе. Да, о Морисе! И чёрт же
меня дернул жениться на его вдове!

В школе:
— Может прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

Мой кот часто кладет свои "пирамидки" по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало кладет.

Если мужчина не поднимает глаз в разговоре с девушкой, то одно из двух: или он очень скромный, или ему нравятся её ножки!

— В универе начали изучать экономику, и я теперь вообще не понимаю, зачем что-то производить, если можно продавать нефть и все покупать в Китае...

— А ты любишь смотреть на звезды?
— Нет.
— Тогда я - снизу.

— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате.

Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?

Новые «Звездные войны» так стараются быть за феминизм и толерантность, что получается наоборот: «Смотрите, подвиги могут совершать женщины и даже негры!»

— Что - то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

— Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...
— Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
— Пока я там один.

Если ваш парень говорит, что сердце при виде вас то замирает, то рвётся из груди, отведите его к кардиологу, а то мало ли что.

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

— Вовочка, назови три причины, из-за которых ты любишь школу?
— Июнь, июль, август.

Если коллектив бухает, все — как один, то это практически трезвенники...
Ну сколько один то выпьет?

Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?

Летели как - то инопланетяне над Землёй. Решили узнать — есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят — многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочередно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.
— Ну, значит, разумных существ тут нет! — решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.

— Россия не оказала никакого влияния на наши выборы, — заявил Трамп, подписывая закон об антироссийских санкциях за вмешательство в выборы США.

На день рождения моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

"Британские ученые установили невероятный факт: Все человечество обязано своим существованием внутривидовому ДОМОГАТЕЛЬСТВУ!"

Вовочка жалуется:
— Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул!
— Кинь и ты в него.
— Не могу, он у меня жидкий.

Звонок в больницу:
— Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
— Хорошо или ничего...

Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
Англичанин: Если я еду в одном направлении 2 часа, я просто падаю в море.

Яндекс на Украине получают реверсом через Польшу.

- Как ты?
- Пока в том мире, где принимают мобильники, все прекрасно!

В город приезжает президент. Домой пришел участковый и опечатал в связи с этим охотничий карабин в сейфе. Блин, я, конечно, отчаянный охотник, но не до такой же степени!

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится — и все пройдет".
20 лет: "ну вот родишь — и все пройдет".
27 лет: "второго родить надо — и все пройдет".
38 лет: "ну что вы ходите — возраст, тем более рожали".

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорблена вообще всем.

- Если не считать грех прелюбодеяния, я бы был святым.
- А если считать?
- Тогда мучеником.

- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.

Как незаметно поесть во время секса?

Все больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль.
Все это умещается в три слова "завтра на работу".

Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой — тогда всех и сделают.

Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!

— Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
— Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.

Бармен спрашивает у посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас, наверное, какое-то горе?
— Да, мой шестилетний сын
— Проблемы в школе?
— Если бы Все гораздо хуже. Из-за этого зас***ца «залетела» наша 18-летняя няня.
— Не может быть! Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол иголкой все мои г****ны!

Мужики, не ругайте женщин за то, что они так любят ходить по магазинам. Ведь надо понимать, как трудно жить женщине завтрашним днем, имея вчерашний гардероб!

— А ты бы что хотел на свой ДР?
— Лицензию на отстрел идиотов, годовую.
— Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен.

— Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты - красивая или умная, что бы ты выбрала?
— Конечно, красивая! Что я, дура что ли?

— Фима, шо вы мне все время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась...

Когда на тебя напали и нанесли вред — тебе просто не повезло, а когда ты нанес вред нападавшим — тебе уже не повезло по полной:
Если нападало животное, тебя засудят борцы за права животных;
если это была женщина, тебя засудят борцы за права женщин;
если это были малолетки, тебя засудят борцы за права детей;
если это было лицо другой национальности, культуры или религии, тебя засудят борцы за толерантность;
и вообще, если это был человек, тебя засудят борцы за права человека.
Так что не дергайся и дождись помощи официальных правоохранительных органов, если конечно повезет.

Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.

— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не п***ят смартфоны из посылок.

— Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?
— Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия.

В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.

В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
— количество уборщиц и медсестер сокращено вдвое,
— зарплата оставшимся урезана на 25%,
— введена должность зам. директора по оптимизации,
которую занял племянник директора.

Две женщины разговаривают о мужьях:
— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки "Виагры" сыпанула!
— И какой результат?
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж этим вином гостей напоил.

Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех поубиваю!

— Послушайте, но это молоко чистая вода! возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

— Ну, ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.

— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

У Юрия Лозы вылетело из головы слово
"плот" и он отменил концерт.

Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
33333Заканчивался квартал, и он распределял премии...

Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате
«Оливье»! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

— Гребу, как крестьянин в поле!
— ?
— Пашу, говорю, как раб на галерах!

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

Ксения Собчак намерена вновь посетить США. Но она находится в большом затруднении, из-за того, что путается, для посещения каких штатов надо просить разрешения у Великобритании, для каких штатов — у Франции и для каких у Испании. И это она еще не знает о том, что на самом-то деле для посещения США надо просить разрешения у коренных индейцев!

— Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
— Надо жениться четыре раза.

Начало ХVIII века. Крепостная девка в барской опочивальне взбивает постель и затем громко:
— Барин, я постель постелила — идите угнетать...

Дорогие россияне. Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите, честно, на минимальную зарплату.

Люди, для которых поезд уже ушёл, посмотрите повнимательнее, может у вас ещё остался самолет.

Подходит ко мне сотрудник и просит у меня книжку Рихтера, по дотнету. Я даю, но интересуюсь — зачем, мол. Он и говорит, что они с коллегой поспорили там по одному вопросу. Я тогда в шутку говорю — "нет проблем, но 10% от того, на что спорили — мои, за предоставление контента".
Он говорит — "не вопрос", проходит пару шагов, оборачивается и добавляет — "но мы вообще-то на щелбаны спорили".

- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
- Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном п@рH@ и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!

- Привет. Я первый день в интернете! Не подскажите, что делать?
- Беги!

- Не женское это дело.
- Какое?
- Любое.

- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе!

- Я сижу голая и пью вино.
- Отлично! Я скоро приеду. Что привезти?
- Если будет по дороге аптека, привези, пожалуйста, капли в нос.

Мужская логика в диалогах:
- Она тебе вчера дала?
- Нет. А тебе?
- Нет
- (хором) ВОТ БЛ@ДЬ!!!

Парень пришел знакомиться с родителями девушки. Пообедали они,и перед тем как прощаться отец говорит: Я дам тебе апельсин, и завтра ты мне расскажешь что с ним сделал. (Мол тест какой-то). Ну парень что, он его съел. На следующий день отец спрашивает:
- Что сделал с апельсином?
- Съел.
- Эх,не прошел ты тест. Нужно было поделить его, из половины сделать натуральный сок,еще из половины варенье и на зиму закупорить, шкурки высушить, и заваривать потом из них чай. Ну ладно, дам тебе еще один шанс,и протянул ему сосиску.
 
]]> admin@hi-hik.net (Konstantin) frontpage Thu, 13 Feb 2020 10:05:14 +0000 У каждого электрика есть http://hi-hik.net/2009-11-01-18-50-53/83164-2018-06-14-08-34-46 http://hi-hik.net/2009-11-01-18-50-53/83164-2018-06-14-08-34-46

Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь — она почувствует страх и начнет обновляться!

- СССР развалился из-за Горбачева.
- Не думаю. Причина в Сталине.
- Как, ведь он не мог повлиять на процессы, происходившие в 80-е годы.
- В этом и причина.

"любовь мужчин к тяжелому року с женским вокалом - это генетическая тяга слушать, как на тебя орёт женщина, хотя ты ничего особо не сделал"

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.....

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это неправда! Люди не должны пить с рыбами...

Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой - стены везунчики, вдоль той - не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты че, блин, сделала?

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны...
Процедурная сестра:
- Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает...
- Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
- Следующий!...

— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не ш**ха, а лечусь!

В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен...

Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..

Песенка про однолюба: с какой ты был — с такой ты и остался...

Госдеп США заявил, что даже в отсутствие России на Олимпиаде удручающе много медалей достается представителям недостаточно демократичных стран, что наносит непоправимый вред олимпийским ценностям.

Кинул дед раз, кинул два, на третий раз всё-таки поймал. А что поймал, знает только он сам и районный венеролог. Хорошо, что бабка не в курсе.

Единственный плюс в алкоголе — это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску... начинает говорить душа.

В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.
Варианты ответов:
- Да
- Нет
- А х** его знает.

Завтрак — я ем сам, обед — делю с собой, а ужин — я отдаю моему... языку.
Так как язык – это враг мой!

Тук - тук:
— Кто там?
— Это я, сутенёр Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
— А нам и не надо. Мы экономить будем, у нас корова есть!

Из дневника блондинки:
"Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".

Разговор двух подруг:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я
— бежать!
— Догнала?

Избиратели бойкотируют призывы Собчак бойкотировать призывы Навального бойкотировать выборы.

Бывает, проснешься посреди ночи и думаешь: ну, и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.

— Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

Жириновский и Собчак на теледебатах.
Жириновский:
— Только не улыбайся.
Собчак:
— Почему?
Жириновский:
— Боюсь...
Собчак, с улыбкой:
— Влюбиться?
Жириновский, шепотом:
— Коней.

Ни одному человеку на Земле не удавалось уйти от бабушки голодным.

Умер атеист, попал в ад. Огляделся - море, пальмы, солнышко светит.
Навстречу ему Сатана, зав. Адом.
- Добро пожаловать, там в баре - напитки, отдыхай.
- А потом?
- Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает
Кампари, радуется жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал - темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
- А, это верующие, они так хотят.

Время не только лечит, но ещё и прекрасно нивелирует.
Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза,
то в 2003 году - уже всего в два раза, а к 2030 году
вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Благодаря участию в президентской гонке, Паоло Грудини узнал, весьма кстати для своего семейного бюджета, о многочисленных зарубежных счетах, о которых, за повседневными заботами, попросту забыл.

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один её недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

- Любимый, скажи мне три самых главных слова. ^_^
- Инкапсуляция, полиморфизм, наследование.
- Ты идиот...
- Что, не эти? Присед, становая, жим?
- Я ухожу от тебя!
- Лейцин, изолейцин, валин?
- ...
- Идентификация, аутентификация, авторизация? Куда это ты?