Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 17 января 2018

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 74 (74) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 3
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на
прогулке, одетых лучше, чем ты.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
91%
 
/ 3
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
83%
 
/ 3
Трамп: Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы: И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
87%
 
/ 2
- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это мое место в списке Форбса.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
- Ты должен понять, - говорила она, - женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
- А ведь ты права, - сказал я. - Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
- Постой, ты живешь с мамой?
- Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется... ?
- Теннисистке Марии Шараповой.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
— Сема, как ты думаешь, почему в народе недолюбливают евреев?
— Ну, некоторые считают, что они хитры, изворотливы, жадные до денег...
— Странно... да по этим показателям практически любая баба еврею фору даст! Почему же тогда еврейские погромы были, а бабьих не было никогда?
— Ну это же очевидно, Ватсон: без евреев-то жить можно, а вот без баб — никак нельзя!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
— В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
— Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
1812 год. Бородино. Император Александр наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерала от кавалерии Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал от кавалерии Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он! Что мы, себе баб не найдем?!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Дело продвигается не тогда, когда подстегивают,
а когда отстегивают...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сидит на скамеечке старичок и горько плачет. Подходит к нему милиционер:
— Дедуль, что стряслось? Может, обидел кто?
— Да нет, сынок, это жизнь меня обидела.
У всех есть маразм, а у меня нет маразма!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Пенсионеры на даче.
— По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики...
— Молодежь говорит, что это все Трамп виноват.
— Правильно! При Рейгане-то порядок был.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Два алкаша выпивают на лавочке. Один:
— Вован, я вот вчера тебя как опытного санитара спросил про средство от запора, и что ты мне сказал?
— От запора и от поноса лучшее средство — морковка. В нашем дурдоме ее как свечку используют. А что?
— Вчера приперло, а она полчаса не зажигалась!
— Зажженной морковкой в ж**у? Ну ты,
Петрович крут. Уважаю!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Российские военные раскритиковали новый
iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Космонавт Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— А когда ты первый раз меня увидел, о чем ты подумал?
— Мальчика назовем Саша, а девочку - Катя...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Жизнь пошла такая, что ищешь поводы не пить.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Наташа Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
— Так что ж вы, б***и, ноги не моете!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Наркоман, отобравший цветок у девочки:
- Хочу чтобы на этом цветке появилось снова семь лепестков!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая.
Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл.
Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Немецкие исследователи создали камеру Аrtifiсiаl Smilе, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один.
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И.Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сын:
- Папа, меня усыновили?
Я:
- Пока нет, но мы не теряем надежды.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово.
Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Хочу пухлый конверт с портретами президента и его друзей.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Массировала мужу спину мазью "звёздочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Зять — теще:
— Не то, чтоб я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Доктор, неужели всё так плохо?
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на х…ню!»
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Мальчик как тебя зовут?
— Здрасьте.
— Ты что тормоз?
— Петя.
— Где же твои родители?
— Сам ты тормоз.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через Айфон. Через Айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Один мой знакомый бросил пить. И так неудачно, что пустой бутылкой разбил окно. С тех пор сам не бросает и другим не советует.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?!?!...
- Правда... Но прием окончен!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На самом деле я блондинка. Только потемнела. Сейчас все блондинки темнеют.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мужик на почте.
- Там мне перевод не пришел?
- А как вас зовут?
- Жопкин Эраст Петрович!
- Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
- Как же так?!
- Ничего не знаем!
- Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка , опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мойша учит сына Абрамчика: - Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года для
упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована,
другая - уничтожитель бумаг.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Посмотрел бы ты на соседа ! — говорит жена. — Не пьет и не курит!
— Зато у меня член длиннее.
— А у него толще и стоит дольше!
— Откуда ты знаешь, с@ка?
— Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Женщины идут в ЗАГС по необходимости, а мужчины по желанию женщин.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Хорошо быть Отцом народа! Побыл пару сроков - и никаких алиментов!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Чукча, какая, по твоему мнению, работа — самая творческая?
— Дворческая? Однако, моя — дворник!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В Лефортово:
- Как вам не стыдно? Мы вас министром назначили, а вы отбили у законного мужа и женились на Анжелине Джоли, перепродали свою должность за 100 000 000 долл. и умотали на Карибы?
- Ну, Вы же сами сказали: на этой должности нужно, пользуясь случаем, проявить настойчивость и изобретательность...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Страшно подумать, если бы не Прямые линии и пресс-конференции с Путиным, как бы решались проблемы людей в стране.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ура! Цены на бензин подняли!
Значит, нефть подешевела!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Вопрос на женском форуме:
- Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой
Богом стране в бедной хижине.
Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
- Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, карта мне не идёт...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ещё Корней Иванович Чуковский говорил: Хочешь отношений крепких на года? В телефон не суйся к мужу никогда.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Иногда чувствуешь: что-то не так! А потом понимаешь, что не так, не тут, а там, и сразу успокаиваешься.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Самое правдивое кино - это порнофильмы.
Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Первосортный мудила-начальник способен загрузить никому не нужной и совершенно неотложной работой любой по численности коллектив.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и [цензура], а с тобой у нас всё серьезно.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома...
— Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Интересно, есть гадания с использованием алкоголя? Наверное, они были бы популярны.
— Очень просто: напиться до чертиков и у них спросить.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Сын с отцом смотрят телевизор, идет фильм "В бой идут одни старики". Сын спвает отца:
- Папа, кто это?
- Джеки Чан, сынок.
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 5
IRC: 17
Jabber: 0
( состояние на 22:54 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет