Анекдоты за 17 октября 2019

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

Беседуют две толстые старые девы. Одна:
— Представь, вдруг стук в дверь и голос:
« Это я, любовь всей твоей жизни! ».
Другая:
— Да, ладно. Торты не разговаривают.

- Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!
- Ты купил нам новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!

Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут! ".

Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
— Пюпик!
— Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, — тут же отозвался Александр III.

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается — жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
— Извини, милая, но комп занят...

— Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
— А руки у нее большие?
— Ну, точно, как у вас.
Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
— Может быть, и туфли для жены посмотрим? У нее нога - прямо, как у вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Что-нибудь еще хотите купить?
— Вы - такая любезная! Понимаете, вообще-то, жена меня за прокладками посылала...

Сегодня, подъезжая к дачному участку увидел рекламу: "Евродрова". Совсем не удивлюсь, если завтра рядом окажется "Евровалежник" и "Евронавоз"...

До тридцати лет женщина знает себе цену, а потом кто сколько даст.

Иногда выход оканчивается тупиком. Это так называемый - выходной тупик.

- Титаник-2 будет спущен на воду в 2021 году и проплывет тем же маршрутом.
- Вы что там, [цензура] совсем! Может хоть двери в этот раз побольше сделаете...

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.

- Сегодня видел как один мужик подошел к бездомной собаке и сказал "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. [цензура] домой!"...
- Я так с мужем познакомилась...

- Перед раком что?
- 69.
- Тоже хорошо. Но я про гороскоп...

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор.
А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

Желательно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо"...
Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы еще понять - зачем тебе это надо?!

Придумал слово "хобии".
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.

— Сегодня прочитал вашу книгу.
— Последнюю?
— Думаю, что да.

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?

Заходят в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Двери закрываюся, вдруг девушка оборачивается и мужику по харе - хрясь!!!:
- Какой наглец! Да ещё и при жене!?
Двери лифта открываются, девушка выскакивает…
Мужик весь красный, заикаясь:
- Люся, епиомать - это не я...
- Расслабься Миша - это я погладила…

- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.

Лежат на дорожке утерянные часы.
Проходит американец:
- Часы! Какие пыльные!
Вытер платком, положил на камень.
Проходит немец:
- Часы! Время точное?
Сверил со своими, выставил точное время.
Проходит русский:
- Часы! Идут? Идут! Пошли со мной!

- Алло, внучек, вызови мне скорую помощь, пожалуйста!!
- Что случилось, дед??
- Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду...

Муж возмущается:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

Вот уже три дня как провожу «раскопки» в своей кладовке. Сегодня нашел тетрис. Раскопки временно прекращены.

- Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу.

Картина маслом - валяется на улице пьяный в хлам мужик. Женская реакция:
1. Наша (русская):
- Фу, свинья! Нализался по самую крышу! В вытрезвитель его надо сдать и чтоб на работу написали! Неповадно будет! Милиция, милиция!
2. Англичанка:
- Ой, мужчина лежит... Ему, наверное, плохо стало! Ему нужно в больницу скорее! Скорая, скорая, вызовите скорую!
3. Француженка:
- О, мужчина лежит... Ничей!!! Такси, такси!

Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьёзным и взрослым.
Боже, я никогда так не ошибался...

Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной...

- Дорогой, наш сын назвал меня [цензура]!
- Ах он [цензура] сын!

— Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?

После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!