Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 19 апреля 2019

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 104 (104) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если мужчина не поднимает глаз в разговоре с девушкой, то одно из двух: или он очень скромный, или ему нравятся её ножки!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В школе:
— Может прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.
Варианты ответов:
- Да
- Нет
- А х** его знает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Завтрак — я ем сам, обед — делю с собой, а ужин — я отдаю моему... языку.
Так как язык – это враг мой!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Тук - тук:
— Кто там?
— Это я, сутенёр Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
— А нам и не надо. Мы экономить будем, у нас корова есть!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мой кот часто кладет свои "пирамидки" по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало кладет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Вовочка жалуется:
— Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул!
— Кинь и ты в него.
— Не могу, он у меня жидкий.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мужики, не ругайте женщин за то, что они так любят ходить по магазинам. Ведь надо понимать, как трудно жить женщине завтрашним днем, имея вчерашний гардероб!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты - красивая или умная, что бы ты выбрала?
— Конечно, красивая! Что я, дура что ли?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— А ты бы что хотел на свой ДР?
— Лицензию на отстрел идиотов, годовую.
— Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Звонок в больницу:
— Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
— Хорошо или ничего...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Госдеп США заявил, что даже в отсутствие России на Олимпиаде удручающе много медалей достается представителям недостаточно демократичных стран, что наносит непоправимый вред олимпийским ценностям.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты че, блин, сделала?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Благодаря участию в президентской гонке, Паоло Грудини узнал, весьма кстати для своего семейного бюджета, о многочисленных зарубежных счетах, о которых, за повседневными заботами, попросту забыл.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Разговор двух подруг:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я
— бежать!
— Догнала?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Из дневника блондинки:
"Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Бармен спрашивает у посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас, наверное, какое-то горе?
— Да, мой шестилетний сын
— Проблемы в школе?
— Если бы Все гораздо хуже. Из-за этого зас***ца «залетела» наша 18-летняя няня.
— Не может быть! Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол иголкой все мои г****ны!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой - стены везунчики, вдоль той - не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны...
Процедурная сестра:
- Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает...
- Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
- Следующий!...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не ш**ха, а лечусь!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Песенка про однолюба: с какой ты был — с такой ты и остался...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
— Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Вот женщины уверены, что мужику надо все и сразу, имея в виду секс.
А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвел их в приют.
А что ты сделал для улучшения нашего общества?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
После игры и пешка, и король сыграют в одну и ту же коробку...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Я не пью и не курю уже 4 дня, а также делаю третий день зарядку по утрам! Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни и устраивать тренинги?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье аж три ребенка, а папа только один?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В город приезжает президент. Домой пришел участковый и опечатал в связи с этим охотничий карабин в сейфе. Блин, я, конечно, отчаянный охотник, но не до такой же степени!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?
— Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда на тебя напали и нанесли вред — тебе просто не повезло, а когда ты нанес вред нападавшим — тебе уже не повезло по полной:
Если нападало животное, тебя засудят борцы за права животных;
если это была женщина, тебя засудят борцы за права женщин;
если это были малолетки, тебя засудят борцы за права детей;
если это было лицо другой национальности, культуры или религии, тебя засудят борцы за толерантность;
и вообще, если это был человек, тебя засудят борцы за права человека.
Так что не дергайся и дождись помощи официальных правоохранительных органов, если конечно повезет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Фима, шо вы мне все время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один её недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не п***ят смартфоны из посылок.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится — и все пройдет".
20 лет: "ну вот родишь — и все пройдет".
27 лет: "второго родить надо — и все пройдет".
38 лет: "ну что вы ходите — возраст, тем более рожали".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой — тогда всех и сделают.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Солдат и сержант:
— Разрешите сходить в туалет!
— Идите, даю вам две минуты.
— А если не хватит?
— Вернетесь — я добавлю.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
— Вези, сынок, на кладбище меня!
Таксист ответил:
— Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость — сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
— Ты, бабка, ведьма, что ль?
— Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей — дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял.
Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Три топ-причины разводов в России:
3. Не сошлись характерами
2. Измена
1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каким-либо праздником.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Высокопоставленный чиновник о себе:
Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну, и последняя - моя совесть, но она умерла при родах...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
ЖЕНЩИНА ... Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда она занималась сексом?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе эКспрессо 100 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо 200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен! ".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Взволнованный женский голос в трубке:
- Полиция? Приезжайте, моя подруга мертва!
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Добрый день, вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисуса - может быть. А вы, балабоны, валите отсюда!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Урок химии в еврейском местечке. Учитель спрашивает:
- Яша Мордухович, вот у меня в руках монета. Если я её брошу в кислоту, она там растворится?
- Таки нет, Моисей Маркович!
- Почему?
- Если бы она могла раствориться, то вы бы её никогда туда не бросили!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дама. Что помешало?
- Дык, эта... Таджикам визы не дают.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Почему ты так волнуешься? ...
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
— Вот этого я и боюсь! ...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
- Нет! А ножки без сапожек - да!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Новый русский едет на джипе. Поехал на красный свет, мент ему засвистел. Подрулил новый русский к менту и говорит:
- Ты чё свистишь, дружище? Денег не будет!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У каждого электрика есть свой ангел- предохранитель.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь — она почувствует страх и начнет обновляться!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это неправда! Люди не должны пить с рыбами...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ни одному человеку на Земле не удавалось уйти от бабушки голодным.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ксения Собчак намерена вновь посетить США. Но она находится в большом затруднении, из-за того, что путается, для посещения каких штатов надо просить разрешения у Великобритании, для каких штатов — у Франции и для каких у Испании. И это она еще не знает о том, что на самом-то деле для посещения США надо просить разрешения у коренных индейцев!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Умер атеист, попал в ад. Огляделся - море, пальмы, солнышко светит.
Навстречу ему Сатана, зав. Адом.
- Добро пожаловать, там в баре - напитки, отдыхай.
- А потом?
- Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает
Кампари, радуется жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал - темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
- А, это верующие, они так хотят.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Жириновский и Собчак на теледебатах.
Жириновский:
— Только не улыбайся.
Собчак:
— Почему?
Жириновский:
— Боюсь...
Собчак, с улыбкой:
— Влюбиться?
Жириновский, шепотом:
— Коней.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Время не только лечит, но ещё и прекрасно нивелирует.
Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза,
то в 2003 году - уже всего в два раза, а к 2030 году
вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Бывает, проснешься посреди ночи и думаешь: ну, и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Избиратели бойкотируют призывы Собчак бойкотировать призывы Навального бойкотировать выборы.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
— Надо жениться четыре раза.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Начало ХVIII века. Крепостная девка в барской опочивальне взбивает постель и затем громко:
— Барин, я постель постелила — идите угнетать...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
33333Заканчивался квартал, и он распределял премии...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У Юрия Лозы вылетело из головы слово
"плот" и он отменил концерт.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Люди, для которых поезд уже ушёл, посмотрите повнимательнее, может у вас ещё остался самолет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Подходит ко мне сотрудник и просит у меня книжку Рихтера, по дотнету. Я даю, но интересуюсь — зачем, мол. Он и говорит, что они с коллегой поспорили там по одному вопросу. Я тогда в шутку говорю — "нет проблем, но 10% от того, на что спорили — мои, за предоставление контента".
Он говорит — "не вопрос", проходит пару шагов, оборачивается и добавляет — "но мы вообще-то на щелбаны спорили".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Ну, ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех поубиваю!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Дорогие россияне. Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите, честно, на минимальную зарплату.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Гребу, как крестьянин в поле!
— ?
— Пашу, говорю, как раб на галерах!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате
«Оливье»! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Послушайте, но это молоко чистая вода! возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 3
IRC: 13
Jabber: 0
( состояние на 20:04 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет