Анекдоты за 19 июня 2019

Больше всего меня пугают ровесники.
Какого хрена они такие старые? ?

Текст: "... словно машина времени переносит вас из 21- го века прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "... словно машина времени переносит вас из ХХI- го века прямо в Х-й".
Редактор: "Мля! "

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться и обьяснила, что в России обычный тост "[цензура]!!!" Муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово...
А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским.. и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит: — ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ [цензура]!!! ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха минут 40!!

Самые ценные качества сотрудника любой компании - хороший слух и быстрая реакция. Первое - чтобы уметь на слух отличать шаги начальников, второе - чтобы быстро закрыть вкладки со всякой фигнёй и открыть то, что касается работы.

Приезжают муж с женой на дачу. Видят - все зааросло. Муж говорит:
- Ну и затрахаемся мы тут!
Жена:
- А что, полоть совсем не будем?

У принципа « Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - « Не жить там, где гадишь».
Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.

Женское: "Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть", на мужской нужно понимать как: "Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить."

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного...

Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом все меньше.

- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.

Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать.
Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Быть обаятельным, остроумным и ловким - несложно.
Сложности приходят утром.

В борьбе с самим собой всегда побеждает дружба.

А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?

Живот - это вам не судимость, его не спрячешь.

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только пресмыкающееся, но и ремень, кошелек и сумочку.

- Сейчас день или еще утро?
- У кого?
- У бухгалтерии.
- У бухгалтерии всегда обед.

- У меня ж@па с GPS.
- То есть?!
- Сама приключения ищет!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я на свет появился?
- Мы тебя в огурцах нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
- Ну что, овощеводство в самом разгаре?

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!

- Я тут по объявлению звоню...
- Ты б ещё по газете позвонил.

- Макс нормальный?
- Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица - это глагол и означает "тр.х.ться в кустах"?

- Вы запомнили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка...

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.

Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут.
Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.

- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте! . .

"Секс без любви - это грех! " - сказал я начальнице, которая уже третий час трахала мне мозги на работе ...

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосет!
- Ага! Правда, прям бесит, да?! . .

Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

- Что может быть хуже разбитого сердца?
- Склееные ласты!

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру...