Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 4 июля 2020

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 62 (62) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ваше Высочество, пора для народишка налог на свежий воздух вводить.
- Пожалуй пора, но не будет ли это слишком жестоко?
- Ну хорошо, пусть для переболевших ковидом, у которых степень поражения лёгких больше 25%, этот налог будет на 5% меньше, чем у остальных.
- Упс...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В приличном обществе не стоит считать себя умнее других вслух. Тсс
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки по одной
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Глядишь на акции BLM и понимаешь - теперь только Россия может позволить себе иметь Белое и Черное моря.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок! Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже стар, мне, таки, 90 лет!
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кац. Отсидите, сколько сможете.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Я спился с пути.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На одесском пляже:
- Мужчина! Не найдется ли у вас сигаретки для симпатичной дамы?
- А шо ж она сама не подошла?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
??? Демократическая сказочка. ???
...Уж как, бывало, спорили жители Тридевятого Царства во все свои лужёные глотки, и за бороды-то друг друга таскали, и стенка на стенку с кулаками хаживали, и одёжку друг на дружке рвали почём зря... Но за которую бы голову Змея Горыныча ни отдавали большинство своих голосов, а всё едино, на трон садилась одна и та же задница.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина - они у нас почему-то не водятся.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Рекомендация ВОЗ по ситуации с коронавирусом напоминает требование моей жены:
Есть сладкое опасно только диабетикам, но на диете сидят все.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Леха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На определенном этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю - ну почему власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей, которые смеются над опасностью?
Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Быть экстравертом - проклятие, потому что если тебя никто не поддержит, то у тебя начнется паническая атака.
Быть интровертом - проклятие, потому что если тебе кто-то предложит помощь, ты сочтешь их гнусными лицемерами.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Телефонный разговор:
- Привет.
- Привет.
- Ну, чего?
- Ты что, забыл?
- Что забыл?
- Какой сегодня день.
- ???
- Сегодня же ровно 5 лет как мы с тобой развелись!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир".
Теперь точно нет смысла это читать!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Бельгия, наши дни. Водитель датской компании привозит груз на указанную в инвойсе бельгийскую фирму, а через время приходит претензия: "Мы очень довольны временем доставки, и вашим сервисом в целом, но, к сожалению, не можем оплатить ваши услуги. Дело в том, что вовремя выгрузки, водитель с явным презрением смотрел на сотрудников нашей фирмы. Он смотрел на них как настоящий расист. А проявления расизма недопустимы в нашем обществе". Ну, логисты к адвокату. Он почитал и ответил: "В принципе, я могу взяться за это дело, но шансы что я его выиграю, они даже ниже нуля. Привыкайте жить в новой реальности, парни".
(история с международного логистического форума)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Около полусотни членов Европарламента атакуют службу безопасности здания, потому что за время карантина кто-то обчистил их офисы. Унесли компьютеры, планшеты, наличные, рылись в бумагах. Немецкий парламентарий Нико Земсрот снял видео, где пожаловался на бездействие охраны и предложил теперь брать инициативу в свои руки и защищаться самым эффективным для европарламента методом - расклеивать бумажки "не берите, это мне мама подарила", "вежливо прошу вас не грабить меня", "берите только столько, сколько вам реально нужно", "Бог все видит" и т. п.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Чтобы больше не объяснять людям, почему мы так плохо живём, приняли новую Конституцию, в которой закреплено, что мы все живём хорошо.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
сегодня решил перечитать "Граф Дракула"
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сук@, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
- Товарищ майор, прекратите.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
ЦИК: Элла Памфилова заявила, что слухи о причастности граждан России к итогам голосования по поправкам преувеличены.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Только племя нуждается в вожде.
Нормальной стране, а также умным и независимым людям нужен умный и неприметный администратор.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"?
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Плакат по технике безопасности на колокольне:
"Звонарь, не стой под языком!".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Купил доллары по 77,40.
На работе мне говорят: - Зря купил, вдруг доллары подешевеют.
Я им говорю: - Вы когда-нибудь слышали, чтобы грабитель, уже ограбивший жертву, возвращал ей награбленное?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Акция на заправке: Залейте полный бак и 5 литров мы дольем вам бесплатно!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Две первоклассницы катаясь на качели:
- А мой папа, на 8 марта, подарил маме набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями...
- А мой папа, подарил маме большой живот! То ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
- Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно.
- Как это так?
- Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Судя по фоткам бланков с галочками напротив графы «нет», инстаграм по итогам голосования отсоединится от состава РФ.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Как много прощается человеку, когда он - она.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Глядишь на акции BLM и понимаешь - теперь только Россия может позволить себе иметь Белое и Чёрное моря.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Белый верх, черный низ - это же форменный расизм.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Жена: - Ты же, партийная [цензура], мне все уши прожужжал насчёт этих поправок, потащил меня на голосование! Семья, бл@ть, семейные ценности! И тут я тебя на следующий день застаю с этой шлюхой!
Он: - Кстати, заметь, насчёт любовницы в конституции вообще ни слова!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Нуль-транспортировка – фантастика, ставшая реальностью! Осуществляется на лимузине Aurus в сопровождении автомобилей ФСО.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени:
1. В кино.
2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.
3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В одежде от Версаче неудобно просить милостыню, но некоторые, без предрассудков...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Благотворительность, пособия и льготы для бедных придумали богатые для поддержания бедности.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьёшь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Оказывается, по словам Дмитрия Пескова, всё это время власти строят "фундамент для хорошей жизни россиян". Когда же наконец завершится нулевой цикл, он ответить затруднился...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живём, приняли новую Конституцию, в которой закреплено что мы все живём хорошо.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Результат голосования по поправкам к конституции выражается не цифрами, а буквами: [цензура].
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 1
IRC: 6
Jabber: 0
( состояние на 04:44 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет