Анекдоты за 20 августа 2017

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@%ский «Запорожец»!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@%ский «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный
КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бл@%ский «Запорожец»!

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

Ушёл в отпуск.Первые трое суток казалось,что прогуливаю работу.

"Мне не нравится,что у тебя на левой руке есть локоть!" - Ночная претензия жены. 21 - я неделя беременности.

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, ох@ел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

В Басманный суд г. Москвы обратился житель столицы Н. с исковым
заявлением к Правительству Латвии о компенсации причиненного морального
вреда. Москвич Н. считает, что его чувствам патриотизма и
великодержавного шовинизма нанесен непоправимый вред той наглостью, с
которой ошалевшая от независимости прибалтийская республика потребовала
извинений от России.

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
— Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница :
— Это же дети...
— Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!

Пытаюсь намекнуть мужу,что я хочу на море.Третью ночь сплю в ластах.

Искал один 40-летний мужик работу.
Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и [цензура]@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов — толкование галлюцинаций.

Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил.
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"

Настоящий мужчина - это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм".

Курица с отрубленной головой в состоянии аффекта успела добежать до участкового и накатать заяву.

Какая бы ни была жо***ька в жизни, из нее нужно выходить, как Афродита из волн, а не выползать, как побитая собака из конуры.

- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!

Ну почему, когда Халк сносит все на своем пути, он "Невероятный", а когда я, то сразу руко**п?

Маленький мальчик сидел у дороги,
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фураже
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Б***ь, с кем бы еще поболтать?!

Маленький мальчик на льдине поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!

- Ты откуда так хорошо знаешь идиш?
- А нас в школе учитель английского был еврей.

Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Шучу. Я сутками е**шу на работе. Заберите, б***ь, меня отсюда, пожалуйста!

- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- Очко?!

В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

- Циля Марковна,умоляю! Закрывайте занавески,когда переодеваетесь!
- А шо?
- А то! По Преображенской пробка,трамваи идти не могут - столько интересующихся за вас!

- Слушай,может,поужинаем когда - нибудь?
- Вообще - то хочется каждый день ужинать.

- Желаю здравствовать.
- Чо?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

Жизнь- как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

Муж,после многочасовой игры в танчики,заходит на кухню :
- Ммм,а есть что покушать ?!
Жена :
- А что,полевую кухню разбомбили?

- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила... Или я что-то не знаю?

- Сеня,где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

- Муж с женой в спальне, уже полностью разделись,тут вдруг на кухне зашумело, муж злобно одевая трусы, возмущается:
- Опять котяра, сволочь, на кухне хозяйничает!!!
Выходит из спальни и бежит на кухню, жена кричит вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но как она на кухне заметалась......

Почувствуй тонкую разницу:
- Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
- Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!

— Кто последний, тот и папа, – кричали кардиналы, выбегая из храма.

Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!» Выполнять, конечно, никто не будет, но как звучит!

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Любитель читать в туалете нечаянно обосрался в библиотеке.

— Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
— Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

Отзывы о Bluetooth-гарнитуре в инет-магазине:
Достоинства: недавно с рубашкой постирал при 60 градусах. Через 3 дня заработала и звук стал чище!
Недостатки: сохнет долго.

- Слыхал?! Наши кубок взяли!
- И почем?

- Что тебе подарили на день рождения?
- Посмотри в окно. Синий лексус видишь?
- Да ну!!!
- Так вот, мне подарили кепку такого же цвета!

Яша:
- Сара, почему ты закрываешь глаза тогда, когда я к@нчаю?
- Потому что не могу видеть тебя, когда ты рад!

Поговорка на новый лад:
"Счастливые трусов не замечают"
или
"Счастливые трусов не надевают"

Тезис:
Евреи-железнодорожники еще в XIX веке боролись с наркоманией.
Доказательство:
1. Стоп-кран появился в поездах еще в 18хх-лохматом году.
2. Прочитайте "стоп-кран" справа налево...

- Господа, что мы все - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский :
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Запомните мужики, если любимая изменила вам - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире...
И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".

Что общего между женским влагалищем и swap-файлом WIndows?
Во-первых, и то и другое изначально сделано создателем не очень большим.
Во-вторых, создатель предусмотрел, что если нужно засунуть что-то с
каждым разом все большее и большее, то размер тоже увеличивается чтобы
все это принять.
В-третьих, когда наконец это что-то большое уходит, обоим требуется
какое-то время чтобы восстановить первоначальное состояние.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год ее откроют.

Не хочу "выходи за меня замуж", хочу "я тебя никогда не обижу, на тебе кольцо".

- Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты используют три аккорда.
- Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни…

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена

Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза «69»?
Киваю утвердительно.
— А «96»?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять [цензура]@ть хотим?
— Да-ааааа...

Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты.
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!

История усваивается с пользой, только если ее тщательно выпотрошить,
правильно приготовить и красиво подать.
Шеф-историк.

Профессор в университете:
- Недоделаный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделаные дети и приносят недоделаные отчеты...
И никак не разорвать этот замкнутый круг...!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

Искал один 40-летний мужик работу.
Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и [цензура]@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу х@йню.

В пресловутом порядке исключения никакого порядка. Исключают как попало и кого попало.

Постройка планов застопорилась. Подручные материалы кончились.

Иногда вдруг захочется чего-нибудь этакого.. Но потом вспомнишь, что утром голова раскалывается будет и сразу остынешь.

Старые анекдоты на новый лад:
- Ну что, гражданин, мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство!
- Но я никого не терроризировал и ничего не ломал!
- Но инструментарий же есть!
- Ну тогда судите и за изнасилование!
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструментарий же есть!

Идиота невозможно научить. Идиота невозможно оспорить или вывести на чистую воду. Потому что идиот отгораживается от реальности, обмазываясь толстым слоем скользкого, омерзительно пахнущего вещества под названием демагогия. Он так отпугивает неприятеля. И защищается от него, выскальзывая из, казалось бы, цепкой хватки фактов и логики.
Попробуйте научить, разоблачить или оспорить! Как бы вы не старались, сколько бы не упорствовали, - он выскальзывает. А вы только измазываетесь.
Может быть, поэтому те из нас, кому повезло повзрослеть, не тратят время на споры, если, конечно, вопрос не "жизни и смерти"?

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла
"Дёрни колечко" - ей дядя сказал,
Долго над полем бантик летал.

Если ты ведешь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлен.