Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 18 февраля 2019

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 36 (36) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— Откуда-откуда... от верблюда!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Хорошая эрекция - это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
- Большим, маленьким, или средним?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Приветы, папуля! У меня сегодня боевое крещение — стукнула машину!
— Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Вагон метро. Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Это в Москве "бордель". А в Питере - [цензура].
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- О, тезка...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Иногда хорошее настроение передается только половым путем.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
По-настоящему близкий человек знает не только твои плюсы и минусы.
Он знает все про твой квадратный корень, что и как с тобой разделить, твой косинус сорока, твоего вечно голодного котангенса, твои стремные поздравительные логарифмы, в общем все твои пределы целиком.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Я сплю с вашим мужем!
- Ну, иди, я тебя пожалею...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
— Но римляне в те времена не знали пистолетов!
— Вот и я говорю, что вещь уникальная!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Рабинович говорит жене:
- Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, - сказал сын.
- Да мне тоже в Париж пора, - продолжила дочь.
- А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента.
- Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, - хором ответили дети.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же х..ня каждый день...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Возвращается мужик из командировки, а жена с любо...
Тьфу, 2019 год на дворе!
Заходит мужик в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика, он думает - кто такой?
Ага, общих друзей: 1, и это - жена...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться.
Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая.
Видит, первый попугай, серый, большой.
Спрашивает у продавщицы:
- Сколько стоит?
- 500 баксов.
- А почему так дорого?
- Он знает 16 языков.
Идет мужчина дальше. Видит - золотистый попугай.
- А этот сколько?
- Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите.
Расстроился мужчина, что попугаи такие дорогие и решил уйти. Но тут увидел в углу маленького, грязненького попугайчика и спрашивает у продавщицы:
- О! А этот сколько?
- 1500 баксов.
- Но почему, что он умеет делать?
- Да ничего, просто те два попугая называют его директором!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
- Почему Вы не включили свет в туннеле?
- Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Привет, как дела?
— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!
— Да ну, прямо так и сказал?
— Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше - пива! ". Но смысл - тот же.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "[цензура]", но оно будет часто встречаться в этом завещании.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Жена фермера говорит мужу:
— Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
— Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Предложение "лечите не болезнь, а ее причину" вызвало дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 2
IRC: 17
Jabber: 1
( состояние на 17:56 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет