Анекдоты за 22 октября 2017

— Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
— Килограммов или лет?

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда- то подевались.

Если от судьбы удалось уйти - значит не судьба.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

- Девушка что вы делаете сегодня вечером?
- Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете.

Если очень хочется, но можно, то лучше - не надо, иначе не поймете, зачем.

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.

- Почему ты разошёлся с Валей?
- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала, что я..

Кто сказал что ангелов не существует?
Просто на земле их называют мама.

Вы когда-нибудь целовались с негром? ВОООТ,... а жизнь-то проходит!

Грузин пришёл в гастроном:
- Дайтэ мнэ коньяк "Радостный хачик"!
- Нет у нас такого!
- А, как называется... Забыл. О, вспомныл: "АРАРАТ"!

Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.

В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.

Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.

Уважаемый полиглот, даже, если ты знаешь около десятка иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадешь или что-то тяжелое на ногу уронишь.

Летом купил путевку в Крым, но, по старой привычке, улетел в Турцию.

Работодателям на заметку:
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор, как припугнули, что уволят.

Аттракцион в цирке "Говорящая лошадь".
На арене - всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник - лошади:
«Говори!» Лошадь мотает головой.
Всадник: «Говори, я сказал!» Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!» Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры. Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, все, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори». Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: «Ну, зачем, зачем мне что - то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного — зачем я вообще живу». Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило, тупое животное».

Собрались мужики как - то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного знакомого.
Приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
— Ну, как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший песик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да, даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя не умеет!

Нью - Йорк. Едет мужик по Верезано -
Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все, прыгаю...
Он:
— Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Европу. Вы увидите Лондон, Рим...
У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо! . .
И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду... ну, и от нее все имел, естественно, тоже. И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девушка:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший! Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу
Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье!
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, какой Париж?! Это - паром!

Объявление:
Требуется Экзорцист, который регулярно будет изгонять меня из кровати.

Чтобы выяснить степень порядочности человека, достаточно узнать, сколько раз за последний год он сменил номер телефона.

- Ты хочешь попасть в рай?
— Не хочу, я там никого не знаю.

Она страшней меня на 5 лет.

Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.

Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.

Есть люди спившиеся, а есть люди сожравшиеся...

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. (Дорого!)

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".

Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто ещё раз убедилась, что любви достоин... только муж!

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

Воскресенье... утро... Клуб зеленых и отходчивых...

Случайный секс, как собеседование - "Мы вам обязательно позвоним".

"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.

Из - за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.

Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете?
Подходит группа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Дояркой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Пр@ст%туткой.
- Проходи в ад. Только далеко не уходи.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
- Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!

- А что мы подарим дедушке на День Рождения?
- Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея...

- Нашел как нитроглицирин делается!
- Ты побольше делай, литров 5-10. Я местные новости не смотрю, а если мало сделаешь - по федеральным не покажут (((

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.

С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы быть идеальной. Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным.
С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину, чтобы быть идеальной. Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. Да и ему это и не нужно.

К вопросу о многопартийности.
- Чем сейчас заняты
- Создаем партию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа.

- Вон идет Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
- Отличается умом и сообразительностью.

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

— Учитель , скажите, что нужно мужчине от женщины ?
— Мужчине нужна любовь , внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс .
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь , внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже cекc?
— Нет, деньги.

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...

- Почему олимпийская сборная России провалилась на играх в Ванкувере, а
паралимпийская сборная наоборот впереди всех?
- Да потому что их перепутали!!!

Кто сказал что ангелов не существует?
Просто на земле их называют мама.

Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
— С кем?
— Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!

Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры - потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.

Хотелось бы сказать пару приятных слов себе. Но без бутылки постесняюсь.

Важно помнить о том, что если ты чего-то забудешь - невелика потеря. В памяти всё равно ещё полно всякой чепухи.

Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос типа: "Как пользоваться почтой на iPhonе", - помни: она научила тебя, как держать ложку.

Если воды отошли — будет ууу-рожай.

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

Про выборы напомнили.
Лет 15-17 назад жила в семейной общаге.В соседней комнате жил бухарик Колян, после смерти которого выяснилось, что ни родственники, ни друзья хоронить его не собираются, поэтому все документы оформляла я, свидетельство о смерти оказалось у меня. Вскоре в городе проходили какие-то выборы. Прихожу с утра на избирательный участок и вижу, что Колян в списках. Я как умная указала тетеньке на ошибку, сходила домой, принесла ей свидетельство о смерти, чтоб она вычеркнула Коляна.
Через полгода- новые выборы. Прихожу на избирательный участок за полчаса до закрытии, етижи-пассатижи, а Колян уже проголосовал!
Мне было 20 лет. Во что только не веришь в детстве. Даже в выборы.

Как отличить бедного олигарха от нормального:
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP ложи
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

У жены из-за болезни сел голос, а говорить шёпотом запретил врач. Молчит уже четыре дня. Казалось бы - вот оно, счастье мужика из анекдотов. А в жизни оказывается нифига не смешно...

Минутка знаний:
Пыжик — телёнок северного оленя до достижения возраста 1 месяц. После выхода из классификации пыжик и до достижения одного года носит название *неблюй*.

А ведь правда - самка комара это идеальная яжмать.
С несгибаемым упорством и непоколебимой уверенностью в собственной правоте пьет кровь совершенно непричастных к ее материнству людей, потому что дитачке надо.

Слово об одежде предоставляется поручику Лукашу: "Если ваш мундир не в порядке, а пуговицы плохо пришиты или их не хватает, то это значит, что вы забываете свои обязанности по отношению к армии. Может быть, вам кажется непонятным, почему вас сажают за то, что вчера при осмотре у вас не хватало пуговицы на гимнастерке, за такую мелочь, за такой пустяк, на который, не будь вы на военной службе, никто бы и внимания не обратил? Но на военной службе подобная небрежность по отношению к своей внешности влечет за собой взыскание. А почему? Дело не в том, что у вас не хватает пуговицы, а в том, чтобы приучить вас к порядку. Сегодня вы не пришьете пуговицу и, значит, начнете лодырничать. Завтра вам уже покажется трудным разобрать и вычистить винтовку, послезавтра вы забудете в каком-нибудь трактире свой штык и, наконец, заснете на посту — и все из-за того, что с той несчастной пуговицы вы начали вести жизнь лодыря. Так-то, голубчик! Я наказываю вас для того, чтобы уберечь от наказания более тяжелого за те провинности, которые вы могли бы совершить в будущем, медленно, но верно забывая свои обязанности. "

Недавно попал в руки документ, описывающий уставные изменения конторы по поводу предельного возраста работника по должности.
Так вот в главном абзаце была очепятка и вместо "предельный" было написано "пердельный" возраст. Прочел, показал коллегам, сошлись на мнении, что разница терминологии не меняет смысла документа.

В военных войсках появился новый вид войск: Десантно-саперные.
Десантники прыгают с миной с самолета и если при приземлении не взрываются, то тогда они ее закапывают.

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.