Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 10 декабря 2019

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 35 (35) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
87%
 
/ 2
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Посмотрел еще раз фильм « Россия молодая».
Русь в эпоху Петра-реформатора, Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики фигачатся с силовиками, холуй - на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют, аж треск стоит, с народа семь шкур дерут. Короче, ничего с тех пор не изменилось.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Знаешь почему ураганам дают женские имена? Они приходят - дикие и влажные, а уходят - с твоим автомобилем и домом...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Не "Я в жопе", а жизнь налаживается неочевидными путями.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Нельзя полагаться только на свое мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду!
- Прощу, но поклянись, что будешь!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Прохожий спрашивает на улице:
— Вы не подскажете, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
Отвечаю ему:
— Здесь нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
Его следующая фраза подняла настроение:
— Так я за нее и спрашиваю!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого [цензура] они вместе-то плещутся?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- И будешь ты царицей мира, подруга вечная моя! !
- Поручик Лермонтов, хватит языком трепать. Хотите женщину - платите.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В предверии отпусков... отдыхающим на заметку:
Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - п%ZDуйте от неё быстрее... Это оползень!!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?
- Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Решил фермер продать своё хозяйство.
Появился потенциальный покупатель - грузин. Посмотрели они поля, ферму и подходят к дому. Вдруг покупатель замечает около дома два улья.
- Слушяй а тваи пчёли кусают навэрное?
Фермер: - Сколько их держу ни одна еще не укусила.
- Прэлагаю пари, ты миня на всю ноч абсалутно голого прывязаваэшь к бэрёзка и еслы хотя-би одын пчила миня укусыт - дарышь мине сваю фэрму, еслы нэт, то плачу двойной тарыф!
Продавец почесал репу... и согласился.
Вечером привязал грузина к дереву и пошел спать.
Утром выходит из дома и видит картину - грузин висит на верёвке еле живой...
Мысленно прощаясь с фермой, берёт и обливает грузина водой...
Придя в себя, грузин:
- Дарагой, как и дагаварывалысь плачу двайной цина, только скажи честна... у того телёнка савсэм мами нэт????
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделась! Теперь медленно проходи надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как врач говорит! Он недавно закончил мединститут, а до этого работал автомехаником.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мужик пишет жене из командировки смс:
- Ну как там сын?
Жена отвечает:
- Ну как, целый день лежит, на ногах не держится, орёт что-то нечленораздельное, ничего не соображает, глаза в кучку...
Муж:
- Опять пьёт, зараза?!?!
Жена:
- Дурак, у тебя на прошлой неделе второй сын родился!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они начали смеяться — ты все еще молодой.
Если они запаниковали и начали бежать к тебе — ты уже старый.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Представляешь, Иваныч, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Петя, что-то не пойму ... Ты че, туда кричал?!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Жена ночью будит мужа:
— Слышь, где-то мышь скрипит!
— Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Зэки на лесоповале, бригадир раздает инвентарь : этому - топор, тому - пилу... очередной зэк, огромного роста и покрытый шрамами, требует себе косу.
Ему говорят, что предстоит не косить траву, а рубить деревья, но он снова и снова требует косу — и получает ее, в комплекте с обещанием, что, если не будет повалено нужное количество деревьев, он отправится в карцер.
Зэк берет косу, подходит к дереву — шшшух! — и дерево падает. Подходит ко второму, третьему — шшшух, шшух!
— Где ты так насобачился?
— В Сахаре!
— Но там же нет леса!
— Теперь — нет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
37%
/ 2
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана достаточно было...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Решили мужики купить баян. Скинулись — купили баян. Надо обмыть...
Скинулись — обмыли, на баяне поиграли...
Наутро просыпаются — надо опохмелиться... Продали баян...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 2
IRC: 6
Jabber: 0
( состояние на 06:42 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет