Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Снова работает в полную силу раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web, NOD, Касперского всех версий.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 20 августа 2017

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 86 (86) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
87%
 
/ 2
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@%ский «Запорожец»!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@%ский «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный
КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бл@%ский «Запорожец»!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
87%
 
/ 2
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).
Оцените анекдот: -2-10+1+2
87%
 
/ 2
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Ушёл в отпуск.Первые трое суток казалось,что прогуливаю работу.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
"Мне не нравится,что у тебя на левой руке есть локоть!" - Ночная претензия жены. 21 - я неделя беременности.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, ох@ел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 2
В Басманный суд г. Москвы обратился житель столицы Н. с исковым
заявлением к Правительству Латвии о компенсации причиненного морального
вреда. Москвич Н. считает, что его чувствам патриотизма и
великодержавного шовинизма нанесен непоправимый вред той наглостью, с
которой ошалевшая от независимости прибалтийская республика потребовала
извинений от России.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 2
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
— Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница :
— Это же дети...
— Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Пытаюсь намекнуть мужу,что я хочу на море.Третью ночь сплю в ластах.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Искал один 40-летний мужик работу.
Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и [цензура]@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов — толкование галлюцинаций.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил.
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Настоящий мужчина - это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Курица с отрубленной головой в состоянии аффекта успела добежать до участкового и накатать заяву.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Какая бы ни была жо***ька в жизни, из нее нужно выходить, как Афродита из волн, а не выползать, как побитая собака из конуры.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ну почему, когда Халк сносит все на своем пути, он "Невероятный", а когда я, то сразу руко**п?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Маленький мальчик сидел у дороги,
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фураже
Пулей в живот успокоил бедняжку.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Б***ь, с кем бы еще поболтать?!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Маленький мальчик на льдине поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ты откуда так хорошо знаешь идиш?
- А нас в школе учитель английского был еврей.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Шучу. Я сутками е**шу на работе. Заберите, б***ь, меня отсюда, пожалуйста!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- Очко?!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Циля Марковна,умоляю! Закрывайте занавески,когда переодеваетесь!
- А шо?
- А то! По Преображенской пробка,трамваи идти не могут - столько интересующихся за вас!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Слушай,может,поужинаем когда - нибудь?
- Вообще - то хочется каждый день ужинать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Желаю здравствовать.
- Чо?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Жизнь- как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Муж,после многочасовой игры в танчики,заходит на кухню :
- Ммм,а есть что покушать ?!
Жена :
- А что,полевую кухню разбомбили?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила... Или я что-то не знаю?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Сеня,где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Муж с женой в спальне, уже полностью разделись,тут вдруг на кухне зашумело, муж злобно одевая трусы, возмущается:
- Опять котяра, сволочь, на кухне хозяйничает!!!
Выходит из спальни и бежит на кухню, жена кричит вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но как она на кухне заметалась......
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Почувствуй тонкую разницу:
- Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
- Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Кто последний, тот и папа, – кричали кардиналы, выбегая из храма.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!» Выполнять, конечно, никто не будет, но как звучит!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Любитель читать в туалете нечаянно обосрался в библиотеке.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
— Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Отзывы о Bluetooth-гарнитуре в инет-магазине:
Достоинства: недавно с рубашкой постирал при 60 градусах. Через 3 дня заработала и звук стал чище!
Недостатки: сохнет долго.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Слыхал?! Наши кубок взяли!
- И почем?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Что тебе подарили на день рождения?
- Посмотри в окно. Синий лексус видишь?
- Да ну!!!
- Так вот, мне подарили кепку такого же цвета!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Яша:
- Сара, почему ты закрываешь глаза тогда, когда я к@нчаю?
- Потому что не могу видеть тебя, когда ты рад!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Поговорка на новый лад:
"Счастливые трусов не замечают"
или
"Счастливые трусов не надевают"
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Тезис:
Евреи-железнодорожники еще в XIX веке боролись с наркоманией.
Доказательство:
1. Стоп-кран появился в поездах еще в 18хх-лохматом году.
2. Прочитайте "стоп-кран" справа налево...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Господа, что мы все - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский :
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Запомните мужики, если любимая изменила вам - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире...
И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Что общего между женским влагалищем и swap-файлом WIndows?
Во-первых, и то и другое изначально сделано создателем не очень большим.
Во-вторых, создатель предусмотрел, что если нужно засунуть что-то с
каждым разом все большее и большее, то размер тоже увеличивается чтобы
все это принять.
В-третьих, когда наконец это что-то большое уходит, обоим требуется
какое-то время чтобы восстановить первоначальное состояние.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год ее откроют.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Не хочу "выходи за меня замуж", хочу "я тебя никогда не обижу, на тебе кольцо".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты используют три аккорда.
- Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни…
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза «69»?
Киваю утвердительно.
— А «96»?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять [цензура]@ть хотим?
— Да-ааааа...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты.
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
История усваивается с пользой, только если ее тщательно выпотрошить,
правильно приготовить и красиво подать.
Шеф-историк.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Профессор в университете:
- Недоделаный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделаные дети и приносят недоделаные отчеты...
И никак не разорвать этот замкнутый круг...!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Искал один 40-летний мужик работу.
Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и [цензура]@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу х@йню.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В пресловутом порядке исключения никакого порядка. Исключают как попало и кого попало.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Постройка планов застопорилась. Подручные материалы кончились.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Иногда вдруг захочется чего-нибудь этакого.. Но потом вспомнишь, что утром голова раскалывается будет и сразу остынешь.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Старые анекдоты на новый лад:
- Ну что, гражданин, мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство!
- Но я никого не терроризировал и ничего не ломал!
- Но инструментарий же есть!
- Ну тогда судите и за изнасилование!
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструментарий же есть!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Идиота невозможно научить. Идиота невозможно оспорить или вывести на чистую воду. Потому что идиот отгораживается от реальности, обмазываясь толстым слоем скользкого, омерзительно пахнущего вещества под названием демагогия. Он так отпугивает неприятеля. И защищается от него, выскальзывая из, казалось бы, цепкой хватки фактов и логики.
Попробуйте научить, разоблачить или оспорить! Как бы вы не старались, сколько бы не упорствовали, - он выскальзывает. А вы только измазываетесь.
Может быть, поэтому те из нас, кому повезло повзрослеть, не тратят время на споры, если, конечно, вопрос не "жизни и смерти"?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла
"Дёрни колечко" - ей дядя сказал,
Долго над полем бантик летал.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Если ты ведешь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлен.
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 3
IRC: 11
Jabber: 0
( состояние на 05:34 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет