Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 6 июля 2012

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 60 (78) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 24
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
77%
 
/ 22
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
76%
 
/ 20
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: С...ка!!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
78%
 
/ 16
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
76%
 
/ 15
Еще больше развеселил электронный алкотестер, который по заказу устанавливается на грузовиках Volvo. Если он «учует» пары алкоголя двигатель не заведется. Пытливые российские журналисты, естественно, спросили: «А если несознательный водитель попросит дунуть в алкотестер трезвого друга?» Ответом был изумленный взгляд шведа...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
69%
 
/ 17
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду ср...ть если стану птицей!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
71%
 
/ 15
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
71%
 
/ 14
Только у нас есть такой способ знакомства - "Бухали вместе. . ."
Оцените анекдот: -2-10+1+2
68%
 
/ 15
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
66%
 
/ 15
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…
Оцените анекдот: -2-10+1+2
69%
 
/ 13
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения. . .
- Блин, может тебе водки налить?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
65%
 
/ 16
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
67%
 
/ 13
В Канаде получила большую популярность гуманная охота. Охотники вместо пуль используют шприцы с морфином. Животное падает в отключке, а довольные охотники делают фото на память над трофеем.
Так вот один лось так на это дело подсел что успевал три раза за день "вколоться".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
65%
 
/ 15
- Как дела?
- Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
63%
 
/ 17
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не стра%%ет
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
66%
 
/ 14
- Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?
- Ну, Света наверное...
- Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое:
"Б%%%ь обыкновенная - 2 шт ! "
Оцените анекдот: -2-10+1+2
65%
 
/ 15
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
68%
 
/ 12
— Сёма, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
64%
 
/ 14
Он к избе не попрется горящей и коню не рванет удила
Потому, что Мужик настоящий - не способен на бабьи дела... .
Оцените анекдот: -2-10+1+2
61%
 
/ 18
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
63%
 
/ 15
Брюс Уиллис завёз на свой загородный участок два грузовика навоза и снова спас землю.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
64%
 
/ 12
Наполеону исполнилось сегодня 235 лет! Поздравить юбиляра пришли все сотрудники больницы.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
63%
 
/ 13
Тюмень. Битком набитый автобус после Дня Молодежи.
- Кондуктор: Ох, чувствую, не все расплатились...
- Пассажир: Да Вам бы на Битву Экстрасенсов!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
60%
 
/ 14
Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошел.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
60%
 
/ 12
Мерилин Мэнсон часто навещает свою бабушку.
Бедная бабушка устала гадать, почему смерть всё время уходит.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 10
- Паша, когда ты станешь диктатором я заплачу тебе денег что бы стать твоей женой, потому что быть женой диктатора престижно.
- Когда я буду диктатором мне не нужны будут твои деньги, так как у меня будет неограниченный доступ к экономическим ресурам страны.
- Тогда я просто буду ныть!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
65%
 
/ 8
Hi-tech в жизни:
Стоят двое, не то электрики, не то телефонисты. Щиток серый, висит высоко, роста им не хватает, и подставки никакой нет. Поэтому один палкой держит закрывающуюся дверцу, второй на цыпочках тянется, поднимает туда сотовый телефон и снимает на камеру. А потом симпозиум - смотрят на телефон, чешут затылки и шумно обсуждают, что там могло навернуться.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
60%
 
/ 12
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои
44 года!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
59%
 
/ 13
В почтовом отделении лысовaтый мужчинa средних лет стоит у прилaвкa и методично стaвит штaмпик "С любовью" нa ярко-розовые конверты с изобрaжением сердечек. Потом он достaет флaкончик и нaчинaет нa конверты прыскaть духaми. Любопытный посетитель подходит к нему и спрaшивaет, что это он делaет.
- Я отпрaвляю тысячу открыток ко дню святого Вaлентинa с нaдписью "Угaдaй, от кого?"
- Но зaчем?
- А я aдвокaт по брaкорaзводным делaм...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
55%
 
/ 17
- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму
Оцените анекдот: -2-10+1+2
57%
 
/ 13
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
56%
 
/ 15
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
56%
 
/ 12
4 июля было объявлено, что физики нашли бозон Хиггса
А 21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
56%
 
/ 12
Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
56%
 
/ 11
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
54%
 
/ 12
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
52%
 
/ 11
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес", это ЗАГС.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
51%
 
/ 13
- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
52%
 
/ 11
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину [цензура] кота из спальни.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
52%
 
/ 10
Андрею Аршавину после фразы — «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы», остаётся рекламировать только МММ 2012 .
Оцените анекдот: -2-10+1+2
52%
 
/ 12
Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл еще и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
52%
 
/ 10
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Попробуй. . .
- Вася меня зовут.
- Ну что ж, Вася, иди, если зовут. . .
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 9
Разумеется, в плане быстроты, с которой хирурги прошлого орудовали своими инструментами, были свои рекордсмены. Но быстрее всех оперировал некий шотландец Роберт Листон. У Листона было несколько самых знаменитых операций, которые он проводил. Одна из них была чрезвычайно эффективна — ему удалось достичь 300% смертности среди присутствовавших. Листон ампутировал пациенту ногу за две с половиной минуты (пациента доконала гангрена в больнице; как я уже говорил, это был вполне логичный исход дела в те времена). Помимо этого, в тот же момент откромсал пальцы молодому ассистенту (который впоследствии тоже умер от гангрены). К тому же задел ножом одежду одного из наблюдателей, который вообразил, что нож пропорол его насквозь, после чего мнительный бедняга скончался от страха. И это-то как раз и был единственный случай в истории, когда хирургическая операция завершилась 300% смертельным исходом.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 12
- Пап, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 13
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
48%
/ 13
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
47%
/ 11
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
47%
/ 12
- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
46%
/ 13
- Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
45%
/ 12
Петька вернулся из Японии, куда был послан для изучения карате.
- Ну, покажь, чему научился - говорит Чапаев.
- Ну, гляди, Василий Иванович!
Взял Петька лом, и, как огреет Чапаева:
- Вот, японцы, Василий Иванович, точно так же, но только рукой бьют!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
45%
/ 17
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня, блин, смени...!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
43%
/ 12
2 года колонии дали сантехнику Петрову за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему менять нужно!»
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
43%
/ 11
Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Что ты делаешь?»,»Кто ты такой?» или «Помогите!!!»
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
42%
/ 14
На уроке истории:
- Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане?
- Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
39%
/ 12
- Какое самое страшное оружие в мире?
- Презервативы! В них погибло больше людей, чем во всех последних войнах!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
38%
/ 13
Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион - что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
33%
/ 9
Хохол, немец и казах попали на необитаемый остров, хохол посадил огородик, немец начал строить дом, казах ушел на пляж... Осенью хохол пришел к немцу и предложил продукты в обмен на жилье, живут, не тужат.... Ближе к зиме раздается стук в дверь... "Кто там?!" - кричат немец с хохлом.... "Мен гой, Серик!... Участковый!!!"
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
37%
/ 12
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
33%
/ 12
Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
26%
/ 14
Сидит Путин в Кремле, рядом газовый вентиль, и поет: "every hohol must
know his asshole..."

Далее скрыты анекдоты, помеченные на удаление [показать]

Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
22%
/ 21
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
67%
 
/ 11
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить! Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят "Excuse me" - значит только собираются сделать гадость. А а если "sorry", то уже сделали.

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, Кто это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
65%
 
/ 11
Михаил
как тебе больше всего нравится? в смысле трахаться

если не секрет

Дар'я
с партнером.

Михаил
оу, что-то новенькое)

а как это - трахаться с партнёром?... ))

Дар'я
это когда вместо руки другой человек.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
66%
 
/ 10
Она так берегла своего мужа, что пользовалась скалками из мягких пород дерева.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
65%
 
/ 9
Тонированная шестерка. Именно так называет олигарх своего афрослугу.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются веселыми, добрыми и поучительными.

Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка... и еще алкаш какой-то.
Мексиканский ресторан «Чичарито» приготовил своим посетителям сюрприз – каждый десятый метр туалетной бумаги пропитан раствором кайенского перца.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
61%
 
/ 12
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи??

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как приглашение или как выдворение?

Ай да Пушкин, ай да с@кин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!! Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
65%
 
/ 9
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3)Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел

Препoд:
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? Студeнт:
- На дне рождения?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
60%
 
/ 8
Крылатые слова: сказал и вылетел с работы.

Эй, москвичи, у вас там, говорят, пьяные физики перекрыли Тверскую и скандируют: "Бозон! Бозон!"


- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, за развитием событий!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
58%
 
/ 10
Дедушка Мороз подарил мне на Новый Год Собаки сченочка дога. Он ищо
маленький, но уже правильно выполняет команды "Фаст!" и "Фуд!".
Мы его назвали Хот Дог. Машенька
Оцените анекдот: -2-10+1+2
57%
 
/ 11
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств gut. ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
56%
 
/ 9
Передано через запасной бульдик. Источник, очень близкий к верхам, сообщил сенсационную новость.
Оказывается, Россию демонтируют уже в этом году и из ее частей создадут
5-6 новообразований пониженной комфортности на окраинах. 007. Седьмому от первого. Сэр кретин, Вы забыли поставить Россию в кавычки, в связи с чем Премьер
от шока чуть не подавился овсянкой. Стоимость овсянки будет вычтена из
Вашей преждевременной пенсии.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
53%
 
/ 8
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

.
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу,? если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
Оцените анекдот: -2-10+1+2
53%
 
/ 8
Клиент: встретится нужно будет буквально 1-2 раза, чтобы мы понимали, что вы реальный человек, а не очередной менеджер.
Исполнитель: Я всегда предполагал что они не люди =)
Клиент: думаю мы с вами сработаемся.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 11
Терпенье и труд мне не идут
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 10
Волшебное заклинание. КРИБЛЕ... ГРАБЛИ... БУМС!!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
44%
/ 10
Не хочишь дарить подарки на 8 марта - весенний презыв помодет вам рещить ващи проблемы.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
36%
/ 10
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
31%
/ 9
Анти-Муза
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 2
IRC: 15
Jabber: 0
( состояние на 15:48 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет