Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 4 декабря 2012

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 116 (129) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 24
В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 22
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
78%
 
/ 16
Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
76%
 
/ 17
"Завтра конец света!" - читайте 20 декабря во всех статусах страны.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
76%
 
/ 16
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@@ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 14
- Рабинович, скажи, какая нация самая умная в мире?
- Ну, если не считать нас, то русские!
- А самая глупая?
- Тоже русские.
- Чё-то я не понял, как так может быть?
- Понимаешь, глупость русских имеет такой потрясающий эффект и неожиданно позитивный результат, что я перед ними снимаю шляпу. Только русские могут срубить сук, на котором сидят, и улететь при этом в космос.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
67%
 
/ 17
- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .
Оцените анекдот: -2-10+1+2
71%
 
/ 13
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
67%
 
/ 16
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
71%
 
/ 13
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
70%
 
/ 12
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
72%
 
/ 11
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
69%
 
/ 13
Купила свекрови билет.....в цирк....в 1 ряд......на представление с живыми тиграми.....сижу натираю ее туфли мясом...)?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
70%
 
/ 11
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
65%
 
/ 15
Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 - Гитлеру, в 2012 Собянину.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
65%
 
/ 13
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
70%
 
/ 10
Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать - читать, если нравится играть - играть, если нравится работать - то тут уже надо лечицо...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
65%
 
/ 11
Коллега рассказывал.
Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну надо - так высрем!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
69%
 
/ 9
Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
65%
 
/ 10
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - бл@дь, а ТЫ беременна...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
63%
 
/ 11
Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
66%
 
/ 9
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
66%
 
/ 9
Человек устает от работы потому что он для нее не создан.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
65%
 
/ 10
День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера. - Просыпайся [цензура] я один не сплю.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
65%
 
/ 8
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?
- Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 10
Замечено: Женщины моют посуду после еды, а мужчины - перед едой.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
63%
 
/ 9
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру…
Оцените анекдот: -2-10+1+2
63%
 
/ 9
Энергетик (1) общается по громкой связи с экспедитором (2)
2: Вот ты шиндлеры заказал, а тут рядом с ними точно такие же автоматы на то же напряжение в три раза дешевле. Я на тебя Навальному пожалуюсь!
1: Бери, что написано! А китайские автоматы себе домой ставь. Только имей в виду, что вся китайская электрика специально разработана для снижения популяции китайцев в Китае и жадных дураков во всем остальном мире.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 10
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая "девушка лёгкого поведения"?
- Это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
61%
 
/ 11
Никто не в курсе, в чём нужно встречать этот КОНЕЦ СВЕТА и что подавать на стол?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 8
За первую же неделю работы министром обороны суперпрофессиональному МЧСовцу Шойгу удалось спасти 5 млн.долларов.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
61%
 
/ 9
С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придет Мессия и обнулит внешний долг США.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 8
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в г@й-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 8
- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
60%
 
/ 10
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
60%
 
/ 10
Самое интересное: а почему конец света именно в очко?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 8
- Это военкомат?
- Да.
- Хотел подгрести пораньше, но теперь так, для справки – впереди конец света? Отмена призыва?..
- Нет, вас все равно призывают….
- Зачем?
- А Шойгу сказал, что кому-то это ещё всё разгребать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
64%
 
/ 7
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 8
Жена:
- Если чешется глаз – это к слезам.
Муж:
- А я вот никогда не плачу. Что если у меня зачешется глаз?
Жена:
- Значит, это к моим слезам.
Через несколько дней. Жена в магазине:
- Какая шикарная шуба! Пусть я истрачу на нее весь семейный бюджет, но я ее сейчас куплю.
Муж на работе:
- Че-то у меня глаз зачесался. Жутко сильно зачесался глаз.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 8
12. Рассказал(а) Vitek Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 8
Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
60%
 
/ 10
Мы дома ремонт всегда делаем втроем... Я, муж и еще какая-то "МАТЬ".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
64%
 
/ 7
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
64%
 
/ 7
- Криком ничего не добьешься!
- Уверен? Тогда пообщайся с моей двухмесячной племянницей.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
60%
 
/ 7
- Ты что это, Вася, обидеть меня хочешь?
- Нет, что ты! У меня лучше, чем у природы все равно обидеть тебя не получится.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
60%
 
/ 7
- Я билеты купил! На 7е декабря.
- О как! А без билетов теперь в седьмое декабря не пускают?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
60%
 
/ 7
Сессия. Студент спит после экзамена. В его комнату заходит мать:
- Это что у тебя за грязища? Ты когда в комнате наконец уберешься?
- Хм... А когда последний срок сдачи уборки?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
60%
 
/ 7
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
58%
 
/ 9
Заметила странную тенденцию.
Чем больше у нас одеяло- тем больше мы его делим.
Было 1,5х2м- спали спокойно.
Купили 1,8х2м- заметила, что изредка его с меня стаскивает муж.
Мама подарила 2,2х2м. Перестала вообще высыпаться, воюя хоть за крохотный кусочек одеяла.
Странно всё это... О_о
Оцените анекдот: -2-10+1+2
58%
 
/ 9
- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" ..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
59%
 
/ 8
На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
59%
 
/ 8
Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
59%
 
/ 8
- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
58%
 
/ 9
- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
60%
 
/ 7
- Сразу вспомнился Оруэлл с вывернутыми наизнанку понятиями. Мир - это война, свобода - это рабство. Так и тут - вооружаем бандитов, которые потом вырезают мирных жителей Сирии целыми деревнями. А виноваты будут те, кто этому мешает.
Действительно, мир Оруэлла наступил.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
55%
 
/ 10
- Ну, что ты кричишь? Ну, откуда я знал, что "дамские пальчики", это виноград, ну, что просила то и принес.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
55%
 
/ 9
- Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
- А что случилось?
- Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
55%
 
/ 9
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср@л за гаражом...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
57%
 
/ 7
Растут рога? Расслабься. Представь себе, что ты благородный олень и до других козлов тебе нет никакого дела.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
58%
 
/ 6
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шел бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
56%
 
/ 8
Новости Яндекса: "Письмо Наполеона о планах взорвать Кремль продали за 150 тысяч евро" "Полиция ищет человека, сообщившего об угрозах взрывов в Москве"
Чё непонятного? Ищите Наполеона!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
52%
 
/ 9
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
53%
 
/ 7
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Оцените анекдот: -2-10+1+2
52%
 
/ 9
- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- [цензура]!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
53%
 
/ 8
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
52%
 
/ 9
Пришла весна, надели юбки и стали все как проститутки...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
53%
 
/ 7
Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
53%
 
/ 8
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
52%
 
/ 9
Работа не волк: потеряешь - не отыщешь!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
54%
 
/ 6
- Вам "Аэропорт" Хейли нравится?
- Мне аэропорт Внуково нравится.
- Внуков, Внуков... Что-то не припомню такого автора...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 8
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 7
- Простите, а чтобы в Гостиный двор попасть, до какой станции ехать нужно?
- Вы таки не поверите...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 8
- Я сегодня такую девушку встретил. Только поглядел на нее и сразу в штанах тесно стало!
- Спереди или сзади?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 7
Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 7
После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 8
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... , всю ночь меня за ухом чесал...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 8
- Слышь, жена, ученые говорят, что Земля замедляет свое вращение...
- А я тебе сколько раз говорила - не шаркай!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 8
- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 8
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 7
- Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано "протестировано лучшими дерматологами..."
- Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 7
6. Рассказал(а) Vitek Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
46%
/ 7
Пьющая, курящая, гулящая женщина ищет спутника по жизни, который будет позволять ей делать всё это за его счёт.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
46%
/ 8
В России открылось "Общество анонимных алкоголиков". Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
45%
/ 6
Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
46%
/ 7
Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
45%
/ 6
В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
46%
/ 8
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
46%
/ 7
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
46%
/ 8
Папа Римский, прибыв в Иерусалим, встретился с раввином Иерусалима и спросил его:
- Вы, наверное, являетесь раввином всего Израиля?
- Нет, - ответил раввин, - у нас каждый город имеет своего раввина. Есть раввин Иерусалима, раввин Тель-Авива, раввин Хайфы и так далее. А у вас как?
- Надо мной - только Бог, - отвечает Папа.
- А это кто - ребе из Назарета?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
46%
/ 7
Чиновники обещают
Пробка под Тверью будет устранена уже в 2020 году
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
46%
/ 7
Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
- Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
- Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
- Если будет чего, то я тебе покажу - куда.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
46%
/ 7
Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал "менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: - Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
46%
/ 7
Часто ловлю себя на мысли, а хочется ловить на шикарной женщине.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
46%
/ 7
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
46%
/ 7
Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Двух негров съел, а ты?
- А я одного русского.
- Врешь, а ну-ка дыхни...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
46%
/ 7
- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
46%
/ 8
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку студента... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая..."
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
43%
/ 8
14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
41%
/ 6
Трясущаяся в проводах под током теща - зятю:- Отключи меня, скорее отключи!- Сейчас! Только за кувалдой сбегаю!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
42%
/ 7
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
42%
/ 7
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
42%
/ 7
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
41%
/ 6
Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
41%
/ 6
Андрей: Компьютер выключается самопроизвольно. Просто моментально выключается. В чем причина?
Loki: Например, срабатывает защита от перегрева процессора. Покопайся в биосе на предмет включена ли там эта функция и какое значение температуры установлено для экстренного выключения. Ну и погляди вообще, до скольки греешься.
Андрей: Дома температура - 20, а на улице холодно - 10. :-( Какие еще есть варианты?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
42%
/ 7
Два новых русских на пляже в Америке.
- Колян, ты скучаешь по России?
- Ты что? Я же не еврей!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
41%
/ 6
Доктор Ватсон приходит на выборы. Девушка долго ищет его в списках. Ватсон:
- Да шевелись же, дура!
Заходит в кабинку - ручка не пишет. Он её хрясь со злости об стол, достаёт свою, проголосовал. Приходит домой. Холмс спрашивает:
- Что, Ватсон, ходили голосовать?
- Ну...
- За "Единую Россию", небось?
- Да... Но как вы, чёрт возьми, узнали?!?!
- Во-первых, вы обозвали миссис Хадсон дурой. Во-вторых, меня об стол стукнули. А в-третьих, вчера вы мне пол-дня рассказывали, какая это ужасная "партия жуликов и воров"!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
41%
/ 6
Одесса. Восход солнца. На одесском рейде стоит огромный белый круизный лайнер. Вдруг к этому лайнеру - тыхтых-тых - подплывает раздрызганная рыбацкая фелюга, маленькая, разбитая вся...
С фелюги раздаётся:
- Эй! На лайнере!
Молчание.
- Э-эй! На лайнере-е-е!
С лайнера, пренебрежительно:
- Какого хрена?
С фелюги, жалобно:
- Супчика не осталось?
С лайнера, грубо:
- Пошёл в жопу!
С фелюги, целеустремлённо:
- По-о-олный вперё-ё-ёд!..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
43%
/ 8
- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
41%
/ 6
Две девушки читают программу передач:
- Слушай, с понедельника по "России" начинается старый, ещё советский фильм "Тени исчезают в полдень". Не знаешь, о чём?
- Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
42%
/ 7
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилих женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
41%
/ 6
- Глянь, какое я своей чувихе кольцо с брильянтом купил?
- Да ты че! А брильянт точно настоящий?
- Точно! Не зря же я за него 500 рэ отстегнул!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
43%
/ 8
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
42%
/ 7
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
- Если вы считаете меня пр@@титуткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
39%
/ 7
- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую...
- А дальше?
- Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую...
- А дальше?
- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую...
- А дальше?
- В травмпункт иди!!!...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
35%
/ 7
Британские учёные решили провести исследование про первую брачную ночь у разных народов. Методика: микрофон под кровать и наутро расшифровка и комментарии молодых. Выборка по некоторым экспериментам. 1. Французские молодожёны.
Всю ночь истерический женский смех.
Наутро вопрос молодой - почему?
- Хахаха - он мне способ, я ему два, ну разве не смешно? 2. Русская свадьба. Всю ночь храп в два горла.
Наутро молодая обьясняет: - ну так перед свадьбой набегались... 3. Еврейская. Всю ночь безудержный женский плач.
Наутро: - я конечно, знала, что у них обрезают, но не до такой же степени...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
37%
/ 8
Трое приятелей устроили соревнование по сбрасыванию часов с Эйфелевой башни.
Первый бросил свои часы, промчался вниз по лестнице, но не успел их поймать.
Затем второй бросил свои, заскочил в лифт, но ему тоже не удалось поймать часы.
Наконец, бросил третий. Он пообедал, прошёлся по магазинам, спокойно вернулся к башне и поймал часы у самой земли. Потом улыбнулся своим озадаченным приятелям и пояснил:
- Я перевёл стрелки на два часа назад.

Далее скрыты анекдоты, помеченные на удаление [показать]

Оцените анекдот: -2-10+1+2
58%
 
/ 7
Astis:
- Давайте встретимся у остановки. Узнать меня будет легко: на плече у меня будет рама от шоссейного велосипеда.
- О, прекрасно! Я вас найду. Чтобы вы не ошиблись: у меня в руках будет железный щит Капитана Америки.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
53%
 
/ 9
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
54%
 
/ 7
я> ты почему Ваське доверяешь-то?
сестра> у него на компе порно лежит в папке "Films\Porno"
я> аргумент...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
53%
 
/ 9
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 7
Шоколадный Трактор:
иногда мне кажется что косметические компании покупают по дешевке в африке десяток квадратных километров джунглей и кладут в кремы то что там растёт. есть алоэ - кладём алоэ. закончится алое - кладём папоротник. закончится папоротник - кладём траву. закончится всё - покупаем ещё 10 кв.км.

Шоколадный Трактор:
вот так и увеличивается площадь пустыни.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 7
Павел: у нас на корпоратив будет костюмированная вечеринка
Павел: приду в костюме верстальщика
Gumanist: а можешь одеться во всякую фигню и всем отвечать, что ты ie6 )))
Gumanist: нажраться и портить всем жизнь и трепать нервы ))
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 7
С Хабра:

"Apple уволил ответственного за карты в iOS 6"

Umnik_ADS: «Apple уволил Ричарда Уилльямсона, отвечавшего за карты iOS. К сожалению, он так и не смог найти выход из офиса.»
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 7
arxont: Хуже дурака, дурак с админскими правами доступа.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
46%
/ 9
Разговор с м.ч. по поводу вырубившихся розеток в съемной квартире, чинит их сам хозяин, которому было предложено во время ремонта не стесняться и есть любую колбасу из холодильника (там сорта 3 лежат всегда):
я: хозяин сказал, что весь день с электриком искали причину, но так ничего и не нашли. Завтра приедут искать еще. Сказал, что нужно жену привести, она помнит где точно распред. коробка в стене замурована. Но я думаю, ему просто колбаса наша понравилась, он еще хочет.
м.ч.: т.е. теперь колбасу будет есть еще и жена?
я: да, ее и везут попробовать и сказать "смотри какую колбасу в дом покупать надо, дура"!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
41%
/ 7
МАМА! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! С ПРАЗДНИКОМ!!! ИЗВИНИ ЕСЛИ ЧТО НЕ ТАК!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
41%
/ 7
Новость: "Сенат США запретил Пентагону торговать с "Рособоронэкспортом"":

"Сенаторы, продвигавшие поправку, настаивали на том, что деньги американских налогоплательщиков не должны, пусть даже косвенным образом, финансировать убийства сирийских жителей."
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
41%
/ 7
Пользуясь случаем, хочу передать привет моиму клону - pash2121: Отслюнявь, дорогой, я такой один! :)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
35%
/ 8
- Ты идешь со мной на вечеринку?
- Нет, я жду не дождусь своего друга из армии.
- Тем более, милая: все это время, пока ты с кем-то трахаешься, пойдет твоему другу в зачет срока службы...
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 3
IRC: 15
Jabber: 2
( состояние на 14:40 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет