Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 5 октября 2015

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 149 (175) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
93%
 
/ 8
После того, как на таможне застряла крупная партия пальмового масла, Урюпинский молочный комбинат почему-то резко сократил выпуск полезных отечественных экологичных и импортозамещающих молочных продуктов.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
84%
 
/ 8
Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
78%
 
/ 7
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
68%
 
/ 8
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
81%
 
/ 4
Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
81%
 
/ 4
Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить,
спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра.

Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.
- Я говорю: "Алё"
- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?
- Я: Игорь, а что?
- Она: А сколько вам лет?
- Я: А зачем вам?
- Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны
вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.
- Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.
- Она: Извините, до свидания.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 2
Если тебя ударили по левой щеке – подставь... подставь этого говноеда. Героин ему подкинь в машину, например.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
83%
 
/ 3
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
83%
 
/ 3
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 2
Cам факт существования законов о богохульстве есть негласное признание того, что религии не способны выжить в условиях свободы мысли и слова.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
83%
 
/ 3
Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 2
Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
83%
 
/ 3
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок?
Не кипятись!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 4
Мисс Таиланд на [цензура] вертела все обвинения в ее адрес...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 2
Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
83%
 
/ 3
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 3
Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются е@анутые.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
68%
 
/ 4
Дальнобойщик и проститутка:
- Ми%ет сколько стоит?
- 50 баксов.
- [цензура] себе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
68%
 
/ 4
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина
Оцените анекдот: -2-10+1+2
65%
 
/ 5
Помощь психолога - это, конечно, хорошо.... но поорать матом дешевле.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 3
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
— Все просто. Движок пропили, ходовую пропили, пушку пропили, остался один корпус...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 3
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 3
Некто встречает своего друга, отказавшегося от высокооплачиваемой работы ради карьеры писателя.
- Ну, что, удалось тебе уже продать что-нибудь из своего?
- Да. Машину и телевизор.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Настя напоминала весну! За тонким слоем красивого и пушистого снега прятался большой вонючий кусок говна.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Дни рождения, дни рождения, дни рождения, дни рождения, дни рождения.
Выпускной.
Свадьбы, свадьбы, свадьбы, свадьбы, свадьбы.
Встреча одноклассников.
Крестины, крестины, крестины, крестины, крестины.
Встреча однокурсников.
Юбилеи, юбилеи, юбилеи, юбилеи, юбилеи.
Проводы на пенсию.
Похороны, похороны, похороны, похоро...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
66%
 
/ 3
Иду и вдруг вижу — висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе — а это депутаты нашего района из Единой Роисси!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Люди становятся близкими постепенно, а "пошли [цензура]" - мгновенно.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 2
Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!! Ну и на фига я ее послушал?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
- А вашей [цензура] невестка?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Впустила его в свою жизнь, а он как заорёт: "Выпустите меня отсюда!!!"... Слабонервный попался!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Доминируй. Кашляй. Заражай.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Дела налаживаются. Беда теперь приходит, откуда ждешь.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
- Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
- В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
- И что же это?
- Она хочет со мной встречаться.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
66%
 
/ 3
Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Я: вижу гладкий и ровный камушек
Мозг: возьми
Я: зачем?
Мозг: ну надо
Оцените анекдот: -2-10+1+2
66%
 
/ 3
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы Соntех!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
— Ваша мысль такая оригинальная, необычная и свежая… прям как запах скунса…
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 4
Армянское радио спрашивают " Чем отличается телевидение от дурдома? "
Ответ "В дурдоме по крайней мере руководство здоровое"
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 2
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость , - продолжает сержант, - Иванов поедет со мной, на
ГАЗ-66.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду.
- Пакет брать будете?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 2
Российские военные построили свой полностью невидимый "Стелс" стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом и даже пощупать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
56%
 
/ 4
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хендай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
...
ВАЗ - не ссы, доедем!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 2
Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 2
Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила.
Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 2
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
— Что случилось?
— Да закрою глаза — дура-дурой, открою — жена офицера!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
... Странно, чего он так взбесился?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 2
"Бьёт, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Бухает, значит трезвенник", "Горит, значит замёрз" и "Повесился, значит счастлив".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 2
 В буфете ставки Гитлера Штирлиц нагло лезет к прилавку, расталкивая всех. Борман Мюллеру:
- Чего это он? Тут генералы стоят.
Мюллер, меланхолично:
- Во-первых, у него День рождения, а во-вторых, Герои Советского Союза - без очереди.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
После слов жены: "что-то мне захотелось солёной жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Поставили в неловкое положение? Ничего страшного. Могли бы повесить в неловкое положение за неловкую часть тела.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 2
Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Соmеdу Сlub", чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Парихмахерская, лето, жара, все в футболках, сумка через плечо.

Девушка парикмахер: Добрый день! Проходите, раздевайтесь!
Я: Добрый день! А можно я не буду раздеваться?
Девушка парикмахер - краснея: Ой... Я имею ввиду сумку снимайте...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
У моего друга есть ковер самолет. Уже три девушки на нем залетели
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Мне снилось, что моя жена взяла одну из моих книг и стала вырывать из неё страницы, сминать их и разбрасывать по квартире, и что я, увидев это, схватил нож и несколько раз ударил жену в грудь... Пробудившись от этого кошмара, я вскочил, включил свет и с радостью обнаружил, что с моей любимой и ненаглядной всё в порядке, она лежит рядом со мной, цела и невредима. Жена, кстати, тоже не пострадала.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 2
В армии нет больных и здоровых! В армии есть живые и мёртвые.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
- Мистер Поттер! Ваш отец оставил Вам мантию-невидимку!
- Но это же латексный костюм с маской, наручниками и плеткой!
- [цензура], пакеты перепутал.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 2
Старая бабка становится над парнем в автобусе и начинает громко, нагло, демонстративно попрекать "мол, молодежь нынче не та". Мест свободных - куча, но бабке требуется именно это. Парень встает, усаживает бабку и говорит:
- Ага, дерево - посадил, осталось построить дом и вырастить сына.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Мужики! Бабье лето - это последний шанс определиться,
с кем зимовать будете!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Продаю дамские часики, цена одного часика — 50$
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, сооблазним на троих?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Женщина в слезах кричит мужу:
- Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
- Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 2
Из сочинения сына:
«У нас счастливая семья. Папа работает... Мама - красивая... А если выспится, то еще и добрая...»
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 2
По сообщениям западных СМИ, за вчерашний день американские ВВС высокоточными ударами поразили заданные цели - больницу и детский сад с очевидными пособниками ИГИЛ...
В то же время после варварского налёта российских ВВС на мирно протестовавших оппозиционеров разбомблен штаб, полностью выгорела база ГСМ с семью мирными танками, а также сдетонировал склад с американской гуманитарной помощью...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщу с родственниками.
- Что же вы не предупредили, что приедете?
- Так мы вас дома хотели застать!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 3
Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Всё было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Если человек не умеет держать язык за зубами, то ему что-то не нужно - либо зубы, либо язык.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 2
На остановке стоят два "торчка":
- Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? - спрашивает один другого.
- Конечно, троллейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 2
Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 2
Дорогой сосед снизу, прости, что я тебя затопила.
Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 2
Что бы такого сделать, чтобы потом уже ничего не делать?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 2
Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?
- Ну, не знаю... Я могу бросить универ...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
- Что, тоже никак не можешь заснуть?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город.
Через неделю от родственников приходит письмо: "Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
В воинскую часть приехал проверяющий.
Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок.
Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
- В роте плохо!
И направился на 2-ой этаж.
Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
- В роте плохо!
Hарод не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик...
Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
- В роте полегчало!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Задержана воспитательница детского сада N3 Марь Ивановна, за то, что подливала детям в кисель 100г. для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" - ответил: "Что хорошего-то? Ей еще жить да жить"
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Если ваша жена, за всю совместную жизнь ни разу не назвала вас козлом, … то значит она крайне скрытная и не искренняя особа.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
- Кризис. Все теряют, а у меня наоборот, прибавка.
- В чем именно?
- Да жена, сокровище мое, 10 кг прибавила.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи,
- и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Если муж ревнует, значит — любит, а если не ревнует, значит — пока ничего не знает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
41%
/ 3
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Ну как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое... забыл! А, точно, для меня, б***ь!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
- Дохтур, помогите! Я само совершенство!
- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
- Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
37%
/ 2
Два нарика в деревне:
- Смотри, курица!!!
- Какая это курица, это не курица!!!
- Как не курица, курица!!!
- Та я говорю не курица!!! Это хавается!!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Парикмахерская.
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть, тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
— А кто это там так орёт у соседей?
— А, это Катька…
— Блин, рожает, что ли?
— Нет, еще только беременеет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
37%
/ 2
Идет мужик… Вдруг слышит голос:
— Привет, вообще-то…
Мужик оглянулся — никого. Опять голос:
— Привет, вообще-то…
Опять оглянулся — никого. Снова:
— Вообще-то, привет!..
Мужик оборачивается и говорит:
— Пошел на Х@$, на всякий случай!!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Если ты не такой, как все - это ещё не значит, что ты лучше.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто-нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Армянское радио спрашивают " Что такое секс-символ?"
Ответ " Секс чисто символически."
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 2
Вопрос. Почему Гитлер застрелился?
Ответ. Гитлер не знал, что можно наложить вето на приговор Нюрнбергского трибунала.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
— Геморрой!
— Ну что же, снимайте штаны, — говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит — нет у вас геморроя. На следующий день заходит тот же мужик:
— Геморрой!
— Раздевайтесь!
Опять доктор посмотрел, и говорит — да нет у вас геморроя. На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
— Геморрой!
— Да нет у вас никакого геморроя!
— Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморрой!
— Все равно, чего вы ко мне приходите — я не проктолог, а стоматолог.
— Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит!
— Так какого черта вы штаны снимали, если у вас зуб болит?
— Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели…
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины - у меня их нет, а здоровье-как у быка.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю юбилея транспортной милиции.
За столами приглашенные с супругами.
Встает женщина - полковник юстиции и произносит тост:
- От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам!...
Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
- Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Привет. Ты куда идёшь?
- Да вот, в агентство недвижимости.
- Что, квартиру хочешь продать?
- Да не, машину.
- И ты идешь в агентство недвижимости?!
- Ну, а куда ж ещё! Она ж у меня вот уже два года подряд никуда с места не двигается!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый, второй более-менее при памяти. Первый подходит к памятнику и начинает до####%%:
- Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
- Серега, ты чего, это ж памятник!
А первый еще больше заводится:
- Ваши права!
- Какие права - это ж ПАМЯТНИК!
- А почему номера не покрашены?
- Серёга, поехали, а то народ скоро в метро пойдёт, смеяться будут!
- А где талон техосмотра?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал. На следующий день встречаются. Тот, который остался - тому, который уехал:
- Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Жена мужа будит ночью:
- Саш, ты кого ночью все Наташей называл?
- Да ты ее все равно не знаешь, я с ней во сне познакомился!!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 2
Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
- Владимир Владимирович, что вы можете сказать про Сирию?
- Первым делом, первым делом - самолеты, ну а все остальное - потом.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
- Как вы думаете, у нормандской четверки что-то получится?
- Вряд ли, русские привыкли соображать на троих.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 2
Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Встречаются две подруги. Одна и говорит:
— Сегодня проходила тест на беременность.
Вторая:
— Ну и как, вопросы были сложными?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
— Ватсон отгадайте загадку. Коварный злодей, которого ненавидят все. Начинается на М кончается на И. — Мавроди.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 2
У одной девушки была немерянная грудь. Приходит она к подружке и говорит:
- Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка, что лифчик лопнул.
- Грудь-то хоть не оттоптали?!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Каждая женщина нескончаемо повторима в своём желании быть неповторимой...
© Ivan Fuckov
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
33%
/ 3
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему:
— Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им:
— Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя
х**ми пришла...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
У нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 2
Проблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 2
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: — Ты чего это?
Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: — Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): — АГАААААААА!!!!!!!!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 2
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
8%
/ 3
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
Затанцовывают за колонну - Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Затанцовывают за колонну еще раз - Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Затанцовывают за колонну в третий раз - Поручик бледный, Наташа веселая.
Поручика спрашивают, что с ним случилось? Он отвечает, что в первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал.
А что случилось в третий раз Поручик?
- А вы лошадь когда-нибудь с руки кормили?!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
8%
/ 3
У Вареньки были бабочки в животе. Но нет, она не влюбилась. Она умерла полгода назад от передоза, а неделю назад в ней окyклились гусеницы.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
8%
/ 3
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами — ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!

Далее скрыты анекдоты, помеченные на удаление [показать]

Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 2
Сегодня я ощутил себя оракулом-двоечником, который не может простейшие знаки судьбы прочесть. Пошел утром в поликлинику, на пол дороги понял, что забыл паспорт. Вернулся за паспортом. Опять пошел. Дойдя до регистратуры выяснил, что забыл дома полис. Матюгнулся. Вернулся за полисом. Пошел в третий раз, отстоял очередь в регистратуру и узнал, что мой врач сегодня не принимает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 2
Почему у 90 процентов есть фляги, а у половины.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 2
Коньяк уговаривал: ".. Мадам, он не стоит Ваших слез!..."
Мартини шептало: "..ты дура... И мужик твой - козел!!..."
И только водка кричала: "... пляшем, бабы!.. пляшем!!!"
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 2
на день рожденья выпью водки
еще шампанского нальют
вот тут то мне и пригодится
по философии диплом
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 2
Разбогатев, араб берёт вторую жену, турок строит дом, американец открывает новый бизнес, японец сажает сад сакуры, русский начинает войну.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 2
Порошенко на переговорах в Париже одержал одну немаловажную победу.
Его туда впустили. И всё.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 2
И так постоянно

Я: вижу гладкий и ровный камушек
Мозг: возьми
Я: зачем?
Мозг: ну надо
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 2
тем, кто жалуется на церемонии сбербанка и почты россии:

временно живу в европке, получаю американскую визу. Сходил в посольство, поговорили, меня проверили, все дела, присылают емейл: уважаемый такой-то, проверка закончена, мы готовы поставить вам визу в паспорт, давайте его сюда.

ну я обрадовался, у меня этот визовый центр в 10 минутах от работы, думаю, сейчас зайду.

Но нет, читаю емейл дальше. Пишут, отправьте письмо на этот адрес, с него вам ответят и пришлют наклейку. Её вы наклеете на конверт, в котором сможете бесплатно отправить (в офисе дойче пост) ваш паспорт в визовый центр.

Как вам схема? Сколько новых рабочих мест создано, а?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 2
Вот избрали бы Ляшка - и он бы такой на трибуне ООН:
- Скотыняяяяяка...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 2
на самом деле я съедобный
шепнул олегу мухомор
и дружно закивали белка
песец и бабушка с косой
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 2
долгоиграющей ириской
играл в автобусе олег
то сунет в нос её то в ухо
то лошадь слепит то бобра
© Zinaid
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 2
кругом коррупция и взятки
как бы вписаться в этот рай
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 2
Худеешь - грудь сдувается.
Грудь растет - толстеет задница.
Безысходность.
Как тяжело быть женщиной!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 2
спросила зеркало на стенке
кто в мире красивей меня
и зеркало который месяц
выкрикивает имена
© Даня Рысев
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 2
идет боярский на рыбалку
в кармане тысяча червей
а сзади спиннинг натирает
и так потертое седло
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 2
Эллипс, товарищи курсанты - это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 2
Продам феррари… ОБРАЩАЙТЕСЬ в 2050 году, как раз ЗАРАБОТАЮ…
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 2
Теперь все прояснилось: недавний самолётопад в России был репетицией перед операцией в Сирии.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 2
Если не поступила команда разговоры вести, то военнослужащий делает вид, что он принял Присягу.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 2
К слову о ник нейм:

Жевтно-блокитная шапочка.
Уж авиатор.
Туся, яду.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 2
Возьмите уставы и перепишите все наизусть!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 2
И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И сложно вставать, но не ной,
Давай на работу иди.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 2
в несуществующем союзе
про секс никто и не слыхал
зато в капусте находили
в большом количестве детей
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 2
Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра.

Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.
- Я говорю: "Алё"
- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?
- Я: Игорь, а что?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 2
Загадка — Плотник напивается в доску, стекольщик — в дребезги, сапожник — в стельку, пожарный — в дымину, свинарка — до поросячьего визга, электрик — в отключку, математик — в ноль, физкультурник — в лежку, медик — до потери пульса. До чего допивается писатель? (Ответ в читать далее)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 3
- Куме! Ты чув? Росія називає Сирію своєю сестрою!
- А я тебе давно говорил, что Россия Украине не родственник.
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 6
IRC: 16
Jabber: 0
( состояние на 16:04 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет