Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 7 декабря 2016

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 120 (135) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 6
Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пукнуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я кааак пернула! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое! "...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
87%
 
/ 2
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 2
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецедивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен...".
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Не бегаю по утрам, так как боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 2
Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен - Карякин. Никуда не ходил.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 2
- Почему у запорожца фары круглые?
- А вы видели, куда ему движок засунули?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 2
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!".
Крик из другой: "Я никого не посылал!".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 2
Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
"Бургер Кинг" предложили Собчак назвать сына "Кинго", за почти два миллиарда рублей...
Но система взимания платы с грузовиков "Платон" предложила больше.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
- А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?
- Им отступать некуда, сзади море.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Приходит жена к врачу.
— Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может.
— Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год. Жена встретила доктора.
— Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
— Что случилось?
— Да он же меня теперь даже раз в год не может!
— Странно, — удивился доктор, — приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
— Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши,
продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с
женой друга. Спасибо!!!
— Странно как, — отвечает доктор, — а вы не можете кого-нибудь
из них пропустить и хоть немножко оставляить на жену?
— Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
— Какой еще барьер?
— Ну, психологический!
— Что за черт? И в чем он проявляется?
— Ну не могу я свою жену чужим х@ем [цензура]@ть!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 2
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрассти, а вот я и пришла... )
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Роналду специально налоги не платил.На зону хочет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Раньше их было четверо.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
62%
 
/ 2
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это … у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое место он назвал, он ответил: — Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Она сказала:
 — Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Знаете, там бывает весь Париж, кроме него.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах@й отсюда.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Всё гениальное просто. Хватило бы денег.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Контролер:
— Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.
— Почему? Можете ехать медленнее, я не тороплюсь.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
В купе еврей и генерал с овчаркой.
Генерал всё время даёт ей команды: "Мойше, сидеть!",
"Мойше, лежать!" Потом спрашивает еврея:
- Не правда ли, до чего у меня умная собака?
- И не говорите, - отвечает тот. - Если бы она не была
евреем, обязательно стала бы генералом...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Маленький мальчик возвращается с прогулки весь с головы до ног перепачканный. Мама встречает его вопросом:
- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж**ы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож**ых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это — большинство.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В линейном отделении полиции женщина жалуется, что на вокзале
у неё украли деньги.
- А где они у вас были?
- В трико.
- Что же вы не слышали, как вор забрался к вам в трико?
- Не только слышала, но и видела. Но я думала, что он с хорошими намерениями...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ребе, что тяжелее всего носить?
- Пустой кошелек.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
- Может поужинаем как-нибудь?
- Вообще-то, хочется каждый день ужинать
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бл#дью, но я согласна
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
с минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому что вон тот пакет хочет тебя сожрать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Посоветуй что-нибудь посмотреть
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не [цензура]".
Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а вы кого имеете ввиду?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Женское...
Почему первый вопрос у парней: Парень есть?
Хоть бы один спросил: Жрать будешь?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
гуманитарии умнее технарей. вы когда-нибудь видели технаря, который умеет делить на ноль?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
у вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится...
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
не могу проснуться, потому что забыл, в какую сторону открываются глаза. на себя или от себя?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Предательски крадется юбилей… И в сложных позах стало тяжелей…
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
— Как правильно: Иран или Ирак?
— Гугл говорит, что и так, и так можно.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
В магазине объявление: "Евреям сметана не продаётся".
- Это почему же?! - рассерженно спросил покупатель у продавца,
показав ему на объявление. - Мы, что же, не люди?
- Не знаю. Так директор велел.
Покупатель пошёл к директору. Войдя в кабинет, с возмущением сказал:
- Это что же за безобразие? Почему евреям вы не продаёте сметану?
Директор спокойно произнёс:
- А вы её пробовали?..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Подъём в 6 утра.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Находясь под мухой, лучше не делать из нее слона.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Послала мужа в "Магнит" затариться, но он, [цензура], там намагнитился и где-то залип на трое суток.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Я инвертировал свою паранойю и теперь мир замышляет против меня ДОБРО!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении. Давлении [цензура] лицемерного общества.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
- С каких это пор депутатов называют хакерами?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...
Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 2
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он же нас познакомил.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настюха, не улетай! Это было в последний раз!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
— С каких это пор депутатов называют хакерами?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Единственная женщина, которую слушает холостяк, сидит в навигационной системе его машины.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Скучно. Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон посмотреть.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо, книжки читала.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
После пяти дней запора он весело пел из туалета: "Лучше сорок раз по разу, чем ни разу - сорок раз! "
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Моня, угости Танечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Звериные законы шоубиза:
Торговля лицом подразумевает торговлю телом.
Звериные законы политики:
Торговля лицом подразумевает торговлю душой.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Украинцы - свободные люди, потому что они в любой момент могут поменять своего президента.
- Тогда крымчане вдвойне свободнее, они не только президента, но и страну поменяли.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Иногда аппетит проходит мимо еды, завидев более лакомое блюдо.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Со слухом у меня не очень. Издалека слышу, когда негромко предлагают выпить. А когда прямо в ухо орут про работу - плохо слова различаю.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Лучший способ для того чтобы укрепить нервы - это побольше есть и подольше спать. Потом придётся нервничать по поводу лишнего веса, но это уже совсем другая история. Тогда уже придётся мало есть и поменьше спать. Пока ни ослабнут нервы.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться ceкcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет ее к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим ceкcом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.
— Деточка, отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: [цензура]@ть-копать, что это за псих.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Студентку спросили:
- Чем отличается ректор от студента и от трамвая?
Та мгновенно ответила:
- Ректор от студента не отличается. А под трамваем
я не была.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
- Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять:
- Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо [цензура] и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком.» А он ей — «@б твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!»
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Хочу мартини, фруктов и последствий.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
— бл@, вообще них@я не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
- C#ки #бучие! 10 лeт мoeй жизни убили, пaдлы!
- Mapь Ивaнoвнa, этo нe caмoe лучшee пoжeлaниe для выпуcкникoв.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьёт из унитаза.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Да [цензура]@сь ты триеб@чим [цензура], [цензура] п@[цензура] «...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
— Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал! !
— Ну, охальник! Я ему покажу! ! Ну, ты хоть упиралась?
— Конечно, руками в забор!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
У нас в Тыве космический корабль "Прогресс" упал.
Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Акция "Тампакс с сюрпризом" - в каждом десятом тампаксе хлопушка
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Я плачу
Это был короткий тест на ваше материальное благосостояние.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
На улице парень подходит к женщине:
- Вам серёжки нужны?
- Нужны. А у вас какие?
- Один - я, а вот стоит второй Серёжка...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
На собеседовании:
– Назовите Ваши сильные стороны.
– Безотказность.
– Назовите Ваши слабые стороны.
– Слаба на передок...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Сегодня опять всё перепутал: сел в трамвай, а не бросился под него.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
25%
/ 1
Важно, чтобы тебя кто-то ждал. Пусть даже в сети ...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
- Дайте мне двойной скотч.
- В смысле, двусторонний?
- Неразбавленный.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Макароны были недоварены...
Ответственность на себя взяла исламистская организация Аль-Денте (запрещена в России).
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Я Вас так понимаю как женщина, что даже могу понять как мужчина.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
— Блин! Я в г@вно вляпался! — И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
— Да тише, ты!!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
12%
/ 2
81% россиян заявили, что они они счастливы. И заплакали...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 2
- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...

Далее скрыты анекдоты, помеченные на удаление [показать]

Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Рекламы шуб, машин, подарков…
У телевизора сидишь,
И грезится тебе реальный
большой,
красивый,
смачный
шиш.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
"В России две беды — дураки и дороги".

Чаще всего фраза приписывается Гоголю, реже — Салтыкову-Щедрину или Чехову. Но её автор — Михаил Задорнов. В его монологе конца 1980-х годов «Страна героев» есть такие слова:
«Н. В. Гоголь писал: „В России есть две беды: дороги и дураки“. Вот такое завидное постоянство мы сохраняем по сей день».
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Загадка - Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? (Ответ в читать далее)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Иногда мама шлет мне шутки со всяких сайтов анекдотов и это чудовищно не смешно. А сегодня прислала очень хорошую. Естественно, она была моя)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
с прогрессом смерть шагая в ногу
уже косою не грозит
а просто кнопку нажимает
delete
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
напрягали на Аншлаги,установили.теперь,всвязи с Чемпом по футболу,должны быть на двух языках.А билетов на матчи ещё не продают.Да и какая сборная будет играть на нашем стадионе?!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
хотела б я ступать как леди
но столько дел что просто мрак
поэтому скачу как бодрый
сайгак
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
любима и люблю но это
увы два разных мужика
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Писать картину очень легко, когда вы не знаете, как это делать, но очень трудно, когда вы в этом разбираетесь.
© Эдгар Дега
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Синеют уши эротично,
под носом из сосуль плюмаж,
мороз и солнце день чудесный
зима ж…
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Ну что ты ломишься ногами в душу,
Пиная двери, ручку теребя?
Я говорила, только ты не слушал,
Что в душу двери открывают на себя.

© zulnora
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
что померла его супруга
терентий понял както вдруг
нет на плите борща и каши
она бледна и не даёт
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
глеб недолюбливал анфису
её долюбливал борис
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 2
Идём сегодня, около 7 вечера, домой с женой. Несём торт, вкусности (у меня днюха), решили фруктов купить в павильоне на остановке (кто в курсе "Кр.Крест" возле кулинарки). Мужик подняться не может, мы его вдвоем поднимаем, мне говорят, ему плохо, довели, второй раз падает со скамейки. Подняли, он мычит, падает, поднимаем.... Он поднимается, опять падает, мычит... Вызываю Скорую, мужик в рукавицах, не бомж... Приезжают, уйдите... Вызывает мент, придите для протокола. Пришли. Мент безграмотный, ему запятые в протоколе ставил, убежал... Мы с женой ушли... Начинаются проблемы со здоровьем... Переволновался... Речь опять теряется... За всю днюху 3 банки пива выпил.... А мужик бы жил... 30 мин. ехала скорая... А я могу быть на его месте, за что и боролся с ментом... НО СЕГОДНЯ ДНЮХА! ВСЕМ СПАСИБО!!!!!
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 2
IRC: 15
Jabber: 2
( состояние на 15:28 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет