Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 6 апреля 2018

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 52 (52) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
87%
 
/ 2
- Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, бл..ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!
- Они как депутаты - растят детей за границей, а отжираться и ср@ть прилетают сюда.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
У каждого своё предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
- Девочка, а девочка. Пошли с нами в поход?
- А я уже не девочка, я уже 5 раз в поход ходила!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Если ваша девушка все время капризничает, то есть два выхода: или меньше потакать, или больше потыкать!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, еще часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Встречаются две подружки.
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня трахает часами!
- А что, членом не может?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сердюков и Васильева сидят перед телевизором:
«Вице-премьер и полпред президента на
Дальнем Востоке Трутнев пожаловался, что бесследно пропали 64 миллиарда из
106, выделенных на развитие инфраструктуры»
Васильева, завистливо вздыхая:
— Я туда просилась, но мне сказали, что у меня с фантазией бедновато.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.
— Это обманутых дольщиков, что ли?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и часто — бестолково.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину
Сидорову?
— Понимаете, у моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Ты уверен, что люди — самые разумные существа на планете?
— А ты - нет?
— Ну, вот, смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Смотрю на стеллажи в алкомаркете и думаю: "Это ж какое надо иметь самообладанье, чтобы пять лет выдерживать коньяк."
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось?
— Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Прощайте людям все.
Пусть подавятся, [цензура], вашим великодушием.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
СМС переписка.
Вася:
- Ну все, я с*ать. Вот и думай - "П" или "Р"?
Коля:
- Думаю, что "ОС"!
Вася:
- [цензура]!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
- Щас я позвоню и тебя опустят.
- Ты хотел написать "отпустят"?
- Нет...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Не могу винить акул в их нападении на людей.
Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде.
Что ты сделаешь?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Короче, одного боксера во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
— Какая?
— Я договорился на завтра о матче - реванше.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Что бы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова.
Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Жил да был Иван - царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич тааак напивался ...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Присел в сквере на лавочку. Рядом - компания подростков лет 13-14. Один из них:
— Сидишь с родителями, фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут т****ться, и не знаешь, что делать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Так неудачно поднимали настроение, что подняли давление до вплоть до верхней границы.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Вот время отдыха на курорте супружеская пара познакомилась с одним умельцем, рассказавшим о большом коттедже, который выставил на продажу его сосед. Дом им сразу очень понравился, и было принято решение купить его немедленно.
В день переезда их новый приятель заглянул в гости.
- Хорошее приобретение, - сказал он, - даже при том, что крыша течёт, канализация забита, а колодец летом пересыхает...
Читать дальше
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, [цензура]!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Да я вообще не пью и не матерюсь...

— Новый Год вспомни!

— Ой бл@ть, иди на х@й!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Никак не найду себе вторую половинку.
— Не понял, ты же женат.
— Говорю же — вторую.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Заглох у мужика автомобиль. Вылез, капот открыл и голосует – может, поможет кто. Остановился один, поглядел:
– Слушай, с виду все нормально.
– А че тогда не заводится?
– Ну не знаю. Может, у тебя секрет какой-то есть?
– Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сидят две блондинки и болтают про своих парней:
- Ой, Лер, мой даже не купит мне машину, во лошара..
- ,Сколько машина стоит?
- 60 000$
- Аа.. а кем он работает?
- Охранником в универсаме.
- У него маленькая зарплата?
- Маленькая.
- Машина будет не скоро.
- Да, надо искать богатого...
- С таким характером, внешностью, умом, ты нужна только своему охраннику =)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Увидел падающий самолет — загадай самое заветное желание!
— Какое уж тут желание, там же люди...
— А такое — чтобы там сидели все эти пид@расы, которые довели страну до того, что в ней все падает, и только количество миллиардеров растет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Не понимаю, зачем мыть руки перед едой? Микробы - это какие-никакие, а калории.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мужикам на заметку: В споре с женщиной, прежде чем начать говорить, убедись, что тебя кто-то слушает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Девушки как Windоws: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
День финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре ходят пьяные люди, в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Из того французского ресторана, где мы ужинали с Ирен Адлер, я ушел по-английски, Ватсон!
— Не прощаясь, Холмс?
— Да, и не заплатив за ужин.
— А счет?
— Сказал им послать его на адрес казначея нашей королевы!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
С "Кинопоиска" :
Скорее всего, Вы ищете: "Мой ласковый и нежный зверь", 1978
Похожие результаты: "Чужой", 1979
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит:
- Я только не понимаю, зачем вы стучались?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Став доктором наук, вместо фразы "Пасть порву!" -
Доцент стал говорить: "Зарежу на Ученом совете!"
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 1
IRC: 14
Jabber: 2
( состояние на 14:20 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет