Анекдоты за 2 сентября 2013

(версия для печати)

3 место: Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
- НЕТ?!
2 место: У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
Совет дня: Никогда!!! Запомните, никогда, не садитесь срать на роликах!!!
4 место: Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Звонок в 3 часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, бл@дь, не вопрос: «Ра-асветали яблони и груши, па-аплыли туманы над рекой »
В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
"Чита-контроль, 232-ой",
"232-ой, отвечаю",
"Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то хера на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту".
После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного ".
9 место: Пачка сигарет за 50 рублей в день - лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?
В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили.
Программиста из Микрософта послали на военные сборы.
Стреляет он на стрельбище из автомата - все пули мимо.
Ему кричат со стороны мишени:
- Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:
- С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне.
7 место: Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод , - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!
1 место: 17. 30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
- Она: "Пока никаких, а что? "
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
- Она: " Супер ! Поеду, а во сколько? "
- Он: "21. 00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20. 25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной? "
- Она: "Да! Немножко занята! "
- Он: "В смысле?! "
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20. 41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что? "
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
- Он: "В смысле "за нами"? "
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
- Он: "ОК" (едет домой)
21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь? "
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
- Он: "Да без проблем"
22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?! "
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки! "
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.
Жизнь продолжается - планета крутится, пельмени варятся...
- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!..
- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!".
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...
Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...
Господь сказал человеку: - Соблюдай Десять заповедей!
А дьявол добавил: - И ты не сможешь прожить в этой стране!
СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: «А где девушки?«
2: «Сейчас приедут, возьми шампанского!«
2: «Они приехали... Блин - возьми водки!»
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
- Еще вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Беллини"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...
Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.
- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!
Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.
- Ты чего такая? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?!".
Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!
Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.
- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!
Я рос в такой большой семье, что они об этом даже не сразу узнали.
6 место: У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.
Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.
Звонок: "Здравствуйте! Это 89073416615?" Чёрт, откуда они знают мой пароль в Фэйсбуке???
- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!
Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
Она до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...
5 место: — Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
Скорей бы наступило светлое будущее. А то чернить тёмное настоящее малоинтересно.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
- Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
- Я не пойду на свидание...
- Тогда и я не пойду! А то приду как дурак - а там никого нет...
На сайте:
- Привет! Ты классный! Познакомимся?
- Привет. Я знаю. Нет.
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Мои родители не понимали смысл фразы "ты кого пингуешь, мастдай непропатченный?". Сейчас смысл этой фразы не понимают мои дети
Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
Я не бабник! Я просто боюсь спать один...
Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремлённости, экстремальной напряжённости, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.
- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.
Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома".
Некоторые девушки не понимает намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет.
Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.
Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.
Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас ещё меньше.
Средний достаток – когда в среднем всё достало.
Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.
Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.
В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.
Вышел украинский аналог куклы Барби - Галя.
В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...
- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить
гвоздями.
- Дорогой, поздравляю тебя с днем рождения! Дарю тебе бурный секс и легкий триппер.
- Спасибо, малыш, за подарки. И за то, что не даришь экстремальный секс и сифилис, как в прошлый раз.
- Ну что ты, дорогой. Ведь в прошлый раз у тебя был юбилей.
Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются.
31 августа 2013 10 место: - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- Whаt did уou sау?
- Я говорю: двумя руками черпай!
К черту осень! Пока загар держится у меня - лето!!!
Почти после каждого праздника появляется две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь у которой все фотки?..
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого. suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
Порноактеры — единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают хуй.
Сущность левой идеологии: «работать меньше, тратить больше».
Сущность правой идеологии: «работать больше, тратить меньше».
При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.
- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...
На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.
- Бля, у меня пальма расти начала! Пальма!!!
- Ты теперь садовод? Здорово!
- Какой, нахрен, здорово? Я кактус сажал. Понимаешь? КАКТУС!!!
Она:
- Есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца - тот и будет в доме править...
Он:
- Я те до основания плеча натяну!
Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2…
2014 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
- Что делаешь?
- Абортирую буратин. :(
- ЧТО??
- Да так, ничего. Поленья на зиму рублю.
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что уже готов к любым, даже самым страшным новостям.
Разговор двух блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда какать сожусь, всегда ДВЕ кучки получается. . . Вот ВСЕГДА! ! ! !
-Дура-стринги снимай! ! ! !
Первую в России успешную операцию по разделению сиамских близнецов провели охранники на фейс-контроле одного из московских клубов.
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????
- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!
Разговаривают две подруги.
- И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
- Маленькая я была, не курила не пила!
Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом... дискотека блин!
- Я тут позаботился о здоровье совершенно незнакомой девушки!
- Как?!
- Да она пачку сигарет в корзине забыла - я себе забрал.
- Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал "Что не так?" Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.
Мужик,закончив,читать свод законов принятых Думой за последнее время, произносит вслух;-Да,тут и жизни не хватит,чтобы все эти законы нарушить!
- Опишите свою жизнь в двух словах.
- Лежу на диване.
- А более развёрнуто? В пяти, например.
- Лежу на диване. Иди нах*й!
- И запомни, доченька, депутаты лучшие любовники.
- Вы что, мама, они же все старые, толстые и противные.
- Зато как языком владеют!
Порю Му-Му. Гринпису не тревожить...
Богатый муж с гордостью говорит жене-домохозяйке: в случае моей смерти, ты будешь богатой вдовой.
- Ты хочешь сказать, что в случае моей смерти ты будешь бедным вдовцом?
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Заходит в дом:
- Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
- Как в огороде?
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?
Лучше всего монетизируют трафик не сеошники, а гаишники.
- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!
Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!
Сын говорит отцу:
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!
Муж и жена.
- Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
Жена мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты
только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
- Шарик, дай дяде лапку.