Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Смешные выражения

17.05.2011. Автор: Don

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

- Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки, из которых сделаны носки?"

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

Иногда создаётся такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ, ОБСУЖДАЮТ КАНТА, ВСЁ ПРИБРАНО, НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ, ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА, БУДТО В РАЙ ПОПАЛ.

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн

В Эльдорадо произошёл пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

Бывает, идёшь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что дебил.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

iPhone + iPad + iMac = iБанкрот

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

"Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим сейвятся."

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я её и поймал!

- Ты изменяла? - Да с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.

Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы.

"И пусть весь миp подождёт". (с) Internet Explorer.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Макияж, маникюр, педикюр... а в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..

- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.

Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..."

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"

— Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "всё было можно". Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы "всё было можно".

Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать "Свободная касса"

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"

Я узнал, что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это всё моё - родное!

Шум раздражает тогда, когда ты в нём не участвуешь.

.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 5
IRC: 5
Jabber: 0
( состояние на 21:02 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет